Unerring Path

Sometimes It Is Everywhere

2007-09-30T15:24:00.000-07:00

FJS

Prohibido Jugar

2007-06-21T13:40:00.000-07:00

Lo que de niño era una travesura, de adulto puede ser un delito... y si de niño cometías un delito podía pasar por travesura.

For some people growing up sucks.

Surprise Yourself

2007-06-19T12:36:00.000-07:00

No todas las personas tienen el mismo nivel de curiosidad. Hay quienes sobrepasan el asqueroso promedio de curiosidad cotidiana para saber cosas que el resto de la gente no tenía siquiera en su mapa mental.

Muchos de estos hipercuriosos se han convertido en notables científicos, exploradores, o especialistas en alguna disciplina en particular que persiguen saber nuevas cosas, aunque les pueda llevar, o perder, la vida en el proceso.

Se acercan sin miedo a lo desconocido, mientras los otros siguen su inclinación a quedarse atrás, simplemente mirando.

Foto: Atribuida a Luisa Cuéllar

Momia Urbana

2007-06-17T16:41:00.001-07:00

Imagen: Outsider

Señales En El Camino

2007-06-12T09:41:00.000-07:00

¿O no es la vida un campo de tiro?

Taxi

2007-02-02T16:46:00.000-08:00

Para todas las personas que por alguna razón usan el servicio de taxi callejero en la Ciudad de México ahí les va un tip para que no les vean la cara, pues resulta que cuando la gente se sube al taxi en lo único que se fija es en que el taxímetro esté funcionando, pero no se fijan en qué tarifa les están cobrando. Eso le permite al chofer estafar a los usuarios sin necesidad de ponerle un “ratón” al taxímetro para que marque más de lo que debe cobrar.

A la hora que el taxímetro comienza a funcionar aparece un número junto al marcador de tarifa. Cada número representa una tarifa diferente aplicable a distintas situaciones.

La tarifa 1 es para taxis de dos puertas y es para el horario de día, que comprende de las 6:00 a las 23:00 horas, después de esa hora aplica la tarifa 2.

La tarifa 3 y 4 son para taxis de 4 puertas. La 3 para servicio diurno y la 4 para servicio nocturno.

La tarifa 5 es para taxis de sitio.

Así que si se suben a un taxi de 4 puertas de día y el taxista pone la tarifa 5 seguramente el viaje saldrá casi al doble de lo que normalmente costaría, pero como “es lo que marcó el taxímetro” el usuario casi siempre prefiere quitarse de problemas y pagar la diferencia.

Claro, no todos los taxistas hacen eso, pero cuando usen un taxi en el DF no sólo se fijen en que el taxímetro funcione, sino que además, esté funcionando con la tarifa correcta.

Fotos: FJS

Dig It

2006-12-20T22:39:00.000-08:00

"Nunca perdió tanto tiempo el águila como cuando escuchó las lecciones del cuervo."

William Blake

Moving On

2006-12-15T13:04:00.000-08:00

Imagen: F.J.S.

Rotting On A Forgotten Net

2006-12-14T11:11:00.000-08:00

Just like a fish would do it.

Photo: FJS

No One Gets In, No One Gets Out.

2006-12-13T08:58:00.000-08:00

¿La mejor forma de evitar un robo en vacaciones? ¿O la casa de un arquitecto con mucho tiempo libre y tabiques de sobra?

Photo: FJS

Safety First!

2006-12-11T09:31:00.000-08:00

Esta foto fue tomada en una fonda. Justo a la entrada estaba este cilindro de gas con dos extinguidores.

"Por si pasa algo con el tanque tenerlos a la mano." -Dijo el dueño.

Lo más probable es que si le "pasa algo" al tanque no queden ni los extinguidores ni las manos de quien esté ahí para tratar de usarlos. Por otro lado, el cilindro de gas se ve bien contra el fondo azul. ¿No?

Photo: FJS

Al Igual Que Las Ovejas Descarriadas...

2006-12-07T10:58:00.000-08:00

Imagen: FJS

Jaque Mate

2006-12-06T10:34:00.000-08:00

En una pequeña ciudad hay un club de ajedrez juvenil. Los dos mejores jugadores son invitados a un torneo en la capital del país y se van de viaje. Allá, cada uno de ellos ha aprendido una nueva jugada de ajedrez devastadora. Al regresar cada uno de ellos prueba su jugada con sus compañeros, ambas son realmente efectivas. Uno de ellos decide compartir la nueva jugada y enseñársela a todos, mientras que el otro prefiere guardarla como arma para poder ganarle al resto fácilmente.

A la larga, ¿Cuál de los dos se convirtió en un mejor jugador y por qué?

Photo: F.J.Solórzano.

Enlightenment

2006-11-30T17:39:00.000-08:00

Imagen: F.J. Solórzano.

Make A Wish

2006-11-30T11:04:00.000-08:00

Algunas veces se ve en películas, series de tv u otros medios, que dos personas rompen un "huesito" que sacan de un pollo rostizado para pedir un deseo el "wishbone". Tiene forma de "Y" cada uno de los "deseantes" toma una patita de la "Y" y la jalan al mismo tiempo. Quien se quede con la mayor parte de la horquilla tendrá su deseo concedido.

Muchas personas no lo conocen más allá de estas historias, para los curiosos que quieren saber cómo es en sin carne y hueso, ese huecesillo en el que se apoyan los músculos de las alas, aquí está:

También se le conoce como "huesito de la felicidad", o "huesito de la suerte", aunque definitivamente no le sirvió a su dueño.

"Make a wish! Make a wish!"

Photos: FJS

Treacherous Words II

2006-11-28T13:55:00.000-08:00

Image: F.J. Solórzano.

King Plastic

2006-11-28T12:09:00.000-08:00

El material más usado por el hombre es el plástico, no importa a dónde voltees te encontrarás con alguna aplicación de alguno de los tipos de este material, comenzando por el Mouse que tienes en la mano, el marco de tu monitor o el teclado. Se considera como el primer plástico “real” a la bakelita, inventada en 1909, aunque sus precursores se remontan hasta 1839 con la invención de la goma natural por Charles Goodyear (¿suena conocido?).

Desde entonces la vida del hombre cambió, y hoy en día las aplicaciones del plástico se hallan prácticamente en todo el espectro de la vida del hombre con sus pros y sus contras.

Gracias al plástico es posible conservar los alimentos mucho más tiempo evitando el desperdicio a causa de su descomposición natural, y aunque es de las más tangibles, tiene una enorme variedad de aplicaciones: fibras para la industria textil, prótesis internas y externas para el cuerpo humano, juguetes con prácticamente cualquier forma, recubrimiento para utensilios de cocina (teflón), redes de pesca, armamento, autopartes, calzado, informática, construcción, mueblería, tecnología espacial, juguetes sexuales, empaques para la industria discográfica, carcasas para la industria electrónica, contenedores de todo tipo, aeronáutica, ingeniería, diversión, deportes… La lista es tan larga como los intereses y necesidades del hombre.

Otra de las ventajas del plástico es que no se consumen recursos naturales para hacer empaques o contenedores, como el caso de las bolsas de papel sustituidas por bolsas de plástico en el súper. Imaginen cuántos árboles costaría producir todas las bolsas de papel de todos los supermercados del mundo. Una cantidad pendeja sin duda. No soluciona el problema de la desaparición de las áreas verdes del planeta, pero al menos la reduce.

En contraparte, el plástico trajo consigo un gran problema de contaminación. Una bolsa tardará alrededor de 20 años en desintegrarse, mientras que un envase más grueso puede llegar a tardar hasta 400 años en desaparecer de la faz de la tierra dependiendo del tipo de plástico y cantidad utilizada en el objeto. Eso significa que un envase de refresco posiblemente vería pasar 12 generaciones de tu familia antes de desintegrarse por completo.

Derivado de lo anterior viene el problema obvio: Almacenamiento de los desperdicios plásticos. Aunque no tienen mucho peso, los plásticos tienden a ocupar un volumen muy grande debido a sus propiedades físicas. Si sacaran todo el plástico de su bote de basura, se darían cuenta de que los desperdicios restantes ocuparían alrededor de la mitad del volumen del bote. Eso mismo aplica en los rellenos sanitarios, lo que causa que los rellenos sanitarios se saturen más rápido de lo normal y por lo tanto se tengan que buscar nuevos lugares para hacer enormes rellenos sanitarios.

Gran parte de la factura plástica se le cobra al mar, pues se estima que se arrojan al mar unas 150,000 toneladas de plástico al año. Algunos de los materiales que podemos hallar en el mar son: Redes de pesca rotas, hilo de pesca roto, boyas, flotadores, desperdicios de barcos, botellas, cintas adhesivas, bolsas, empaques de golosinas, desechables, condones, cubetas, lo que mata a miles de seres marinos al año principalmente por enredarse o tragar alguno de estos objetos.

Incluso los mismos obreros que laboran en las fábricas de plástico constantemente se organizan para denunciar los efectos nocivos en sus cuerpo debido a los gases que se desprenden a la hora de procesar el plástico a altas temperaturas. Ese mismo fenómeno ocurre en los grandes basureros, sobre todo en las capas internas, pues debido al sol y a la descomposición de la materia orgánica la temperatura se eleva lo suficiente para que algunos plásticos generen gases tóxicos.

Mientras algunos argumentan que el plástico ha hecho la vida más fácil para el humano y su “costo histórico” es justificable, otros alegan que en algún momento estaremos inundados de plástico y que va a contribuir a la extinción de muchas especies marinas. Hay quienes consideran que el plástico es virtualmente indestructible, y que estamos condenados a vivir con él para siempre.

Aunque se han hecho intentos de crear un plástico orgánico y existen algunos avances e incluso aditivos que aceleran su descomposición, aún estamos lejos de poder implementarlo en el mundo real, en parte porque representa un gasto adicional para muchas compañías el agregar una sustancia que haga sus empaques degradables, además de que también existe el riesgo de que por alguna razón el empaque se degrade antes de que se consuma el contenido. Además también está el hecho de que muchas cosas hechas de plástico están hechas para resistir, acelerar su proceso de degradación sería contraproducente para su uso.

Lo seguro es que el plástico llegó para quedarse, no va a desaparecer así se junten diez millones de activistas a pedir que se deje de fabricar. Ni las empresas van a dejar de fabricarlo ni nosotros a dejar de usarlo. Lo único que resta es encontrar la forma de disponer de los desperdicios plásticos de una forma no nociva además de alentar el reciclaje porque hoy en día sólo se recicla un pequeño porcentaje de la producción total de plástico en el mundo.

In that time, there was a man whom had a plastic car to go to his office, where it was a plastic desk with a plastic chair where he worked to pay his plastic card, to buy a plastic sheets to sleep with his plastic wife.

Photos: J. Solórzano. Excepto la bitch de plástico obtenida de www.realsexdolls.com

TANKS Giving

2006-11-27T17:04:00.000-08:00

"Thank you Lord for the good harvest of this year."

The art of celebrate while destroying others people home.

Imágenes obtenidas de:
http://www.giwersworld.org/israel/tank-boy.jpg
http://us.news2.yimg.com/us.yimg.com/p/nm/
20061123/2006_11_23t073354_450x338_us_iraq_gunmen.jpg

Rómpase En Caso De Emergencia.

2006-11-27T11:00:00.000-08:00

El otro día estaba viendo un programa en el que dieron tips para sobrevivir en el remoto caso de que caigas dentro de tu auto a un cuerpo de agua profundo. Como en cualquier catástrofe, grande o pequeña, lo primero que uno debe hacer es conservar la calma. BE COOL. No pasa nada. Es sólo un poco de agua. ¿Te has metido a una alberca? Debe ser más o menos lo mismo. ¿No? Sólo que en coche. Si el hundimiento es lento probablemente tengas tiempo de salir por una ventana, aunque puede ser que si tienes sistema eléctrico esté jodido y las ventanas no bajen, sigue conservando la calma.

Bueno bueno, una vez que estés en calma (No es recomendable ninguna técnica de respiración para relajarse en este caso), desabrocha tu cinturón de seguridad (Si no lo usas ya te has ahorrado un paso!! ¡¿Quién dijo que no era benéfico traer el cinturón de seguridad desabrochado?!). Luego ve a la parte trasera en lo que el auto se hunde plácidamente. No dejes que el ruido del agua entrando y de la presión sobre la carrocería te asuste. Es normal en estos casos, no seas chillón. Ok… con la calma encima, con el temor controlado, y de camino a la parte trasera, colócate de tal manera que con la planta de tus pies puedas empujar el medallón trasero del auto, no pierdas tiempo buscando! Medallón es el parabrisas trasero! Colócate en posición y patea fuerte con ambos pies para que el parabrisas bote y seas libre!!

Bueno, eso es una estupidez.

Al entrar en el agua el carro estará unos momentos a flote, lo que te da unos momentos para intentar salir del vehiculo. Si no pudiste salir por las ventanas, puedes intentar abrir la puerta. Si el auto no está muy hundido y tienes la fuerza suficiente quizás la puedas abrir. Hay que tener en mente que la diferencia de presiones entre el interior del auto y el agua es diferente, eso puede impedirte abrir la puerta. Si es el caso: A esperar a que se llene. Una vez que esté lleno y las presiones sean iguales será más fácil abrir la puerta. No gastes oxígeno tratando de romper un vidrio con las manos o los pies. Eso sólo lo hace Van Damme y con vidrios de azúcar. Además el agua va a hacerlo todavía más difícil.

A pesar de todas estas complicaciones la respuesta sigue estando en los cristales. A final de cuentas son el punto más débil de la estructura en la que te encuentras, pero para romperlos hay que golpearlos con un objeto fuerte, y de preferencia un tanto puntiagudo. Es más fácil romperlo si lo golpeas en el centro en vez de tratar de golpearlo en las esquinas.

La cuestión es: ¿De dónde sacas esa madre sólida y puntiaguda? Un martillo puede hacer el trabajo, pero te aseguro que, a menos que estés en un trabajo relacionado a eso, no traes un martillo en la guantera. Un desarmador quizás, pero cuántos pueden golpear con la suficiente fuerza un vidrio para romperlo y librarse, sin mencionar conservar la calma y pensar en ese momento. Pueden intentarlo en casa. Compren un vidrio de auto y traten de romperlo dentro de una tina. Verán que no es tan fácil.

A eso hay que sumarle que parte de los gases emanados por el carro se concentran en la bolsa de aire dentro del carro, que puede salirse aceite u otros líquidos sintéticos que pueden ser respirados o entrar en contacto con los ojos, lo mismo sucede con los pequeños trozos de vidrio que resultan de romper uno de los cristales.

Durante años eh visto en los cristales de los autobuses una leyenda que dice: “En caso de emergencia rompa el vidrio”, ya dejando atrás el caso de hundimiento, y hablando en cualquier caso de accidente o necesidad de romper un vidrio, dudo que se puedan romper “pegándole”. Finalmente los dueños de algunas líneas de transporte han notado eso, vayan a saber ustedes cómo, pero el caso es que han puesto esto:

Hay 6 por autobús, para que no haya pleitos. Simple y efectivo. ¿Cómo no vieron eso antes?, como sea, ¡Ahora el mundo de los autobuses es más seguro! Y recuerden chicos, cuando manejen aléjense de los charcos.

Foto: F.J.Solórzano.

What are you looking at? punk!

2006-11-23T17:36:00.000-08:00

¿Nunca habías visto un cráneo de caballo colgado en una tienda de cacharros?

Bien pues el cabrón dueño de la tienda ni siquiera tuvo la consideración de colocarme dentro del local. Está mejor cubierto el viejo y descompuesto y refrigerador sobre el que me colgaron que yo. IT´S FUCKING FREEZING MAN!!!

Años de cargar sus chingaderas por mal forraje y un mal techo... Muero en un accidente, y en vez de darme sepultura o dejar que me pudra en el campo, ¡el muy mierda pone mis huesos a la venta!

Pero ¿saben qué?, se acabó. Me largo. No soporto estar colgado de un maldito refrigerador tapado con un plástico azul.

Pero no sin antes darle su merecido a ese ojete...

I am the Dicktator deadhorse!!

Ahora a buscar a ese idiota... Debe haber salido a comprar algo de cerveza. Saldré a buscarlo...

¿Qué me ve señora?! ¿Nunca había visto un caballo antes?! Dios! Qué metiche es la gente!!!

Ah! ahí viene ese imbécil!!

Te lo dije, ahora tendrás que escucharme por las malas. Me diste una vida de animal, nunca me diste las gracias, y encima vendes mis huesos entre tus cachivaches y pendejadas que no sirven. ¡Un poco de avena de buena calidad hubiera bastado!

Y espero que de ahora en adelante sepas agradecer y respetar a los seres que te rodean. Stupid fuck!

Treat well the living as well as the dead!

Photos & Images: F.J. Solórzano.

On The Green

2006-11-22T13:43:00.000-08:00

How long without see something like this all around you city dweller?

Photo: F.J. Solórzano

Border

2006-11-21T06:33:00.000-08:00

.
Foto: F.J. Solórzano.

Las Grandes Preguntas

2006-11-16T14:00:00.000-08:00

Foto: J. Solórzano.

Metal vs. Flesh… Rotten Flesh.

2006-11-14T15:49:00.000-08:00

En la historia de los comics (incluidas películas y videojuegos), se han visto algunos “vs.” que pueden parecer un tanto bizarros, como concebidos nada más para satisfacer el morbo de “ver qué pasaría”. Por ejemplo, Superman vs. Alien, Batman vs. Predator, Terminator vs. Alien, Alien vs. Predator, e incluso Predator vs. Alien vs. Terminator; ustedes sabrán otras, Neo vs. Jesuschrist o qué sé yo. Pues bien, la editorial de comics independiente IDW Publishing creó un nuevo “vs.”: ¡Zombies vs. Robots!

…

… mmmm …

…

Hubiera cambiado de inmediato de página web de no ser por una cosa: Los zombies (zombies rules!!). Tienen cierto encanto y en lo personal me gustan mucho (sobre todo al ajillo). Pero con todo, es más que obvio el resultado de un mano a mano entre un zombie y un robot: Licuado de muerto viviente. A menos claro, que el robot sea C3PO o alguno igual de marica.

Ahora bien, se supone que los zombies de esta historia (como el resto de los zombies de las películas), están basados en los zombies al estilo de George A. Romero, es decir, olvídense de los zombies creados por los “bokor” en Haití o en África, porque estos:

- Están realmente muertos
- Andan de un lado a otro mientras avanza su estado de descomposición
- Cualquiera que NO tenga el cerebro destrozado es susceptible de transformarse en un zombie
- Pueden convertir a otro ser humano en zombie sin necesidad de que el “protozombie” haya muerto primero
- Tienen un pobre control psicomotriz, lo que los hace torpes
- Son capaces de utilizar objetos de manera muy simple, como golpear con un palo
- No son más fuertes que un humano vivo
- Tienen el impulso imparable de devorar a sus semejantes

Existen otras características que están presentes de manera un poco ambigua, como el miedo u otras emociones que llegan a reflejarse en algunas películas, incluidas las de Romero.

Todo esto hay que situarlo dentro del siguiente plot:

En el futuro los zombies han acabado con la civilización y la humanidad prácticamente se ha extinguido. Todo lo que hay ahora son ruinas en las que no existe la más mínima traza de vida y entre las que merodean innumerables hordas de zombies buscando satisfacer su impulso por comer algo vivo. A diferencia de las películas aquí, al parecer, los zombies no discriminan entre sapo, perro o humano. Debe haber entonces gatos, pichones y hamsters zombies, Dentro de todo este panorama devastador hay un equipo de robots con la misión de proteger a un único bebé humano que sobrevive con el fin de clonarlo y darle un nuevo chance a la raza humana de sobreponerse, y supongo, terminar con los zombies, porque de otra forma entonces los robots deben estar pensando en poner un servicio de comida rápida para zombies.

En la reseña que hace la editorial acerca de la historia menciona el hecho de que los zombies buscan devorar con frenesí el último cerebro vivo del planeta. Aquí está la reseña oficial.

“…a post-apocalyptic world overrun by zombies has only one chance at recovery- a team of robots that must protect and clone a lone surviving human baby. They just need to do this amidst the endless hordes of zombies who have been driven rabid by their frustration at inedible bots and their lust to eat the one living brain left on the planet.”

El hambre de los zombies exclusiva por los cerebros no viene de la escuela de Romero, sino de la película “Return of the living dead”, en donde los zombies buscan el cerebro de sus víctimas porque por razones misteriosas les alivia “el dolor de estar muertos”, a diferencia de los de Romero que no le harán el feo al cachete, pata, tripa y cabeza.

Al parecer los robots no son del nivel de sofisticación del T-800 y T-850 interpretado por el buen (¿dije buen?) gobernador de California Arnold, pero al parecer son lo suficientemente avanzados para caminar, hablar, y hacer movimientos complejos, al menos, como lo haría un humano. A eso hay que sumarle la fuerza sobrehumana y la resistencia natural de los materiales con los que está construido. Ni siquiera Mike Tyson podría golpear una placa de acero sin lastimarse, además de que no le haría la más mínima abolladura. Ahora imaginen a un Zombie Tyson golpeando una estructura de metal móvil y que además, le va a contestar. Seguro su putrefacta mano se rompería al instante. Quizás los robots podrían adoptar la técnica de quedarse quieto y dejar que los zombies los mordisqueen hasta que todos se queden chimuelos. Es una batalla muy desigual. ¡Pobres zombies!, la madriza que les van a dar.

Quién sabe… quizás los autores retomen la evolución de la saga Zombie de Romero, en la que al final los zombies logran cierto nivel de comunicación entre ellos y capacidades intelectuales comparables a las de un niño de 3 ó 5 años. En algunas de las películas de Romero se vio a zombies manipular armas de fuego de una forma muy, pero MUY rudimentaria, sin poder apuntar y sin saber bien qué es lo que estaban haciendo, pero en las imágenes que se han soltado hasta ahora no parece ser así, entonces me sigo preguntando: ¿Cómo rayos van a hacer para “balancear” la lucha más allá del numero de “apestosos”? Porque, ¿no todos los zombies pueden estar al mismo tiempo en el mismo lugar no? Además de que están condenados a la putrefacción… mmmm… Ah ya sé!!! ¡Seguro el plan de los robots será esperar unos meses a que los zombies se hayan desintegrado por completo!

¿O qué harían ustedes? ¿Clonar miles de aves de rapiña y soltarlas antes de clonar al humano? (mientras puedes alimentarlo con caldo de ave de rapiña), ¿crear robots voladores y que se la pelen los zombies porque, obviamente, no pueden volar?

Hace mucho que no compro comics, pero voy a buscar este por puro morbo, para ver qué es lo que sucede (…) Espero no sea un churro. La historia es de Chris Ryall, y el arte es de Ashley Wood. Hasta ahora, en mi lista de motivos para comprarla Chris está al último porque el argumento es muy endeble, pero la ilustración por parte de Wood es acorde. Oscura, sucia y apocalíptica. Nada muy detallado pero definitivamente tiene un estilo que le va a la idea. Sorry Chris, I´m buying it just for the zombies, not the great idea.

And the winner is… ¿What do you say?

La palabra “Zombie” tiene un origen africano, viene del lenguaje Bantú del Kongo. Aparece en una historia por allá de 1819 en la que la palabra “Zombi” hace referencia a una deidad oscura de África. Luego por 1872, un diccionario de americanismos la define como "Zombi, a phantom or a ghost, not unfrequently heard in the Southern States in nurseries and among the servants." Está de sobra recordar el origen de las nanas y los sirvientes del sur de Estados Unidos en ese tiempo.

“I want your braiiiiiiiinssssss.”

Imágenes tomadas de:
http://forum.newsarama.com/showthread.php?t=89584

La Roca Enamorada

2006-11-13T17:29:00.000-08:00

Algunas veces dos seres totalmente diferentes se conocen, y por razones poco comunes empiezan un romance.
Al paso del tiempo comienzan a parecerse, pero para quien ha andado muchos caminos es evidente que el parecido es sólo por fuera; por dentro conservan su naturaleza propia, y en algún momento, uno de los dos cederá a los deseos del otro, hasta que, irremediablemente, el más débil termine por romperse.

Foto: F.J. Solórzano.

Morir En La Raya

2006-11-13T07:28:00.000-08:00

Foto: F.J. Solórzano.

Daily Life

2006-11-11T22:40:00.000-08:00

Utiliza la comodidad, pero bajo ninguna circunstancia creas en ella.

Ojetes De Fin De Semana

2006-11-10T12:22:00.000-08:00

Hace unos días me despertó un ruido proveniente de la calle a eso de las 3:00 de la mañana. Sonó como si le hubieran pegado a un carro con algo. Casi inmediatamente se escuchó la voz y la risa de personas que ya llevaban unas copas de más. Me levanté y me asomé a la calle mostrando mi mejor cara de perro por la ventana que da inmediatamente a la calle. No vi nada. Las voces ya se iban alejando camino abajo.

Al otro día temprano salí y me encontré esto en una de las calles vecinas de donde me quedé esa noche:

Esto es lo que pueden hacer una bola de ojetes con alcohol, sin nadie a quién follarse y con algunas piedras a la mano.

De todas formas me hubiera gustado ver la cara del dueño.

Fotos: J. Solórzano.

Plastic Island

2006-11-09T11:54:00.000-08:00

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Imagen: J. Solórzano

Look Into The Spider´s Eyes.

2006-11-05T21:54:00.000-08:00

Foto: J. Solórzano.

Guerra Atómica De Bajo Perfil.

2006-10-29T20:55:00.000-08:00

Al comienzo, el hombre no era más, ni menos que las otras bestias de la creación. Sufrió la suerte de los animales al pelear por su comida y cuidarse de no convertirse en una. Su primera guerra, fue contra las otras especies por su supervivencia.

Luego, el hombre fue iluminado, y aprendió a dominar a las demás bestias para su beneficio. Su vida comenzaba a prosperar.

Aún antes que el lenguaje llegó la envidia y la avaricia. El deseo de tener lo que otros tenían, aunque no le fuera necesario parar vivir. Así nacieron las primeras guerras entre su misma especie.

En las primeras guerras el hombre se mataba cuerpo a cuerpo, con la vitalidad de su propio ser despojaba de la vida a su adversario. Eran pleitos en los que ganaba el más hábil o el más fuerte. Eran guerras justas.

Después, el hombre encontró la forma de matar a sus enemigos a distancia. Podía mantener las manos limpias de sangre. Ya no importaba qué tan fuerte fuera el adversario, el tiro certero de un arco podía fulminarlo al instante como un infarto.

Pasarían años hasta el siguiente paso en el arte de matar sin tener que verle la cara a su víctima. Así la pólvora trajo consigo una fórmula para lanzar objetos a una gran velocidad y por lo tanto fuerza, y por mucho tiempo, las cosas así permanecieron. Las armas convencionales

Estando en la naturaleza humana el deseo de prevalecer e imponer su visión el hombre se dedicó a mejorar sus técnicas de guerra. Al arco simple seguiría el arco compuesto, los escorpiones pesados, las catapultas de asedio, los primeros cañones, y así sucesivamente, mientras los otros, desarrollaban a la par mejores armaduras y tácticas para no ser avasallados en el campo de batalla.

Con todo, después de los combates la guerra se llevaba su matanza a donde quiera que fuera. Después de las balaceras y los bombardeos los sobrevivientes tenían una oportunidad de vivir. Ahora, el hombre se ha arrogado el derecho de matar no solamente durante la guerra, sino a aniquilar paulatinamente poblaciones enteras, destruyendo el origen mismo de la vida, para que los hijos de sus enemigos nazcan muertos, mutilados o con malformaciones incompatibles con la vida. Se cortan de tajo las generaciones venideras y eventualmente, toda una población puede dejar de existir.

¿En qué momento nos perdimos?

Para la década de los setenta hacía poco más de quince años de la explosión de las bombas atómicas en el Japón. En aquella ocasión el hombre se dio cuenta de que el poder de la bomba atómica era demasiado para utilizarse en cualquier conflicto bélico. Quedaron relegadas como los grandes perros guardianes de la paz mundial, pero se había una puerta que seguramente jamás se volverá a cerrar.

A inicios de los setenta el ejército ruso desarrolló un blindaje para sus tanques que podía resistir perfectamente el impacto de la mayoría de los proyectiles de la OTAN. ¿resultado? Los científicos de la OTAN se pusieron a buscar un material que fuera capaz de penetrar el nuevo blindaje soviético y encontraron dos posibles candidatos: El Uranio, y el Tungsteno. Parte del problema era que el Tungsteno había que comprárselo a China, cosa que por cuestiones políticas era inadmisible. Además, el uranio era fácil de obtener porque ya existía un gran stock gracias al desarrollo atómico y sería mucho más barato emplearlo. (Existe otra versión que dice que desde 1968 el ejército de EU desarrolló esta tecnología así de huevos).

El uranio es tan viejo como la tierra y es el elemento más pesado que existe, lo que lo hace más apropiado para atravesar un blindaje muy grueso, pues su masa es mucho mayor. Es un elemento que no tiene ningún rol en la vida biológica del planeta, es decir, ningún ser vivo lo utiliza en su proceso metabólico.

Los genios de la OTAN decidieron entonces hacer cartuchos de diversos calibres para armas convencionales y para armamento pesado que va desde ametralladoras calibre 50 hasta cartuchos para tanque y misiles lanzados desde el aire.

Pero... ¿Y la radiactividad?... ah… ese detalle… ¡No hay problema! Le ponemos una capa de metal para que la radiación esté aislada y listo! ¿Eso es todo? ¿No hay más preguntas? ¡Bien¡ Entonces, todo lo que necesitamos en un conflicto bélico real para probar nuestros nuevos bebés.

En 1973 se acercan con el Estado de Israel, (Y luego se quejan de que por qué nadie los quiere), se cuchichean algo al oído y entonces Israel dispara los primeros cartuchos de Uranio empobrecido sobre sus enemigos en una guerra conocida como “La guerra de Yom Kipur”. Esperen… ¿Uranio empobrecido? Sí. Uranio empobrecido. Verás, si tu te encontraras una pelota de Uranio te darías cuenta de que está compuesta por átomos que aunque son del mismo elemento, varían un poco entre sí por los protones de su núcleo (isótopos), es decir, hallaríamos U-238, U-235, y U-234 (el U-236 no se halla en la naturaleza y es más nocivo que sus 3 hermanos, y se han encontrado rastros de él en las municiones de uranio empobrecido). Y aunque unos son menos radiactivos que otros, para fines prácticos son igual de letales. Sería como morir aplastado por un submarino, un transbordador espacial, o un buque petrolero.

Entonces, una pelotita de Uranio “empobrecido”, tiene menos U-235 y U-234 y más U-238.

Luego de utilizarlos, fueron oficialmente sacados de circulación por ser un arma muy funesta, y se le consideró un arma ilegal, porque además de perforar blindajes pesados como barras de mantequilla, los cartuchos de Uranio empobrecido tienen algunos “bonus features”, como el incendiarse al contacto con el aire, lo que puede causar que aunque una persona no sea directamente impactada por el proyectil muera a causa del “flash” térmico causado por el Uranio.
Algunos veteranos hablan de un “meltdown” de los cuerpos del enemigo alrededor del punto de impacto, una muerte horrible y similar a la que se enfrentaron los pobladores de Hiroshima y Nagasaki. Los cuerpos no siempre se desintegran por completo, en algunos casos sólo las partes más expuestas tienden a evaporarse.

Al impactarse, el Uranio empobrecido también lanza gases tóxicos que pueden hacer que las personas alrededor mueran asfixiadas o envenenadas por los gases ahí mismo.

Para principios de la década de los noventa el gobierno de Estados Unidos comenzó a utilizarlas en la Guerra del Golfo, y ya para 2001 durante la Guerra en Irak comenzó a utilizar municiones de Uranio empobrecido de manera regular contraviniendo los tratados para no utilizarlas con argucias legales para imbéciles, tales como que el objetivo del Uranio empobrecido es perforar el blindaje de los vehículos enemigos, y que el envenenamiento es simplemente un efecto colateral, pero de ninguna manera, el objetivo de un disparo de municiones con alma de Uranio.

Para mearse de risa y zurrarse de miedo. Pues lo más lindo del Uranio empobrecido es que es radiactivo, y al ser disparado parte de él se “evapora” lanzando partículas microscópicas al aire que contaminan suelo, agua, aire y dejan infértil la zona en la que hicieron impacto, y lo que es aberrante, es que van a causar trastornos genéticos a cualquier organismo que esté lo suficientemente cerca para exponerse a las partículas del Uranio regadas por el lugar. Todo eso por un período de tiempo que va de 700.000.000 de años, sí, setecientos millones de años en el caso de partículas de U-235, y de 4,490,000,000,000. CUATRO MIL CUATROCIENTOSNOVENTA MILLONES DE AÑOS. Y estamos hablando del periodo de desintegración del Uranio, que es el tiempo que tarda en deshacerse la mitad de los núcleos, es decir, el tiempo en el que nuestra pelotita estaría reducida a la mitad. Se va acabar la tierra y esa mierda va a seguir contaminando con radiactividad a todo ser vivo que esté por ahí. El área radiada dependerá, obviamente, del tamaño de proyectil disparado y de la concentración de Uranio que contenga. Algunos estudios señalan que existen áreas radiadas que abarcan desde 25 a 400 metros con relación al punto de impacto del proyectil. Eso significa que, en el caso de los 400 m, si pasaras caminando a una distancia equivalente a 5 albercas olímpicas correrías el riesgo de contaminarte y morir por la radiación, o bien, alterar tus células sexuales, haciendo que te sea imposible procrear o bien, procrear únicamente niños con malformaciones.

La radiación puede afectar al cuerpo humano de muy diferentes maneras dependiendo de la cantidad de radiación a la que una persona se exponga (aunque seguro en la prepa les dijeron que las unidades de medida para exposición a la radioactividad eran los rads (radiation absorbed dose), que es la cantidad de energía absorbida por gramo de tejido, hoy en día se usan los “Grey” (Gy), que refleja el aspecto físico de la exposición, es decir, cuánta radiactividad se absorbió; y los Sievert (Sv) que busca reflejar el aspecto biológico de la exposición a la radiación.

La radiación afecta al organismo principalmente de dos formas, una es ionizando átomos y rompiendo sus enlaces químicos (covalente, iónico, de coordinación, metálico, de hidrógeno y de Van der Waals), y por lo tanto cambiando la naturaleza de las moléculas, creando nuevos enlaces, compuestos lo que puede alterar desde la química del organismo, hasta cambiar completamente la forma de las proteínas. Supongamos que sólo afectara la colágena (en todos sus tipos), causando su desintegración. El resultado sería que la piel se nos caería a pedazos, como si se tratase de una oblea que se desquebraja, nuestras uñas y cabello también se romperían y nuestros huesos se harían mucho más frágiles y menos resistentes.

La otra son reacciones “nucleares”, es decir, a nivel del núcleo de otro átomos. Imaginen (es un ejemplo sacado de la manga ok? No es que en realidad suceda eso), que a causa de la radiación el hidrógeno de su cuerpo se convierte en oxígeno. Eso significa que gran parte de nosotros se convertiría en gas, pues el punto de ebullición del oxígeno es de -182.9 ºC, o dicho de otra forma, 182.9 grados centígrados bajo cero.

Estos efectos pueden golpear al DNA de las células, que siguen reproduciéndose pero ahora, muy posiblemente con el código genético alterado, lo que puede dar origen a cáncer, o a formas celulares incompatibles con la vida.

Para aclarar un poco más el panorama hay que recordar que existen 5 tipos de radiación, alfa, beta (-), beta(+), gamma y de neutrones (aunque también hay que recordar que esta última sólo se da de manera artificial, las otras están presentes en todo el universo, y se desprenden del Uranio).

A grandes rasgos la radiación alfa tiene poco radio de acción, una partícula afecta una décima de milímetro alrededor suyo. Son fáciles de detener con una placa de metal. Aunque puede ser casi inofensiva fuera del cuerpo, si se ingiere, aspira, inyecta o entra a través de una herida la radiación puede causar mucho daño al organismo.

La radiación beta se compone de electrones que se apartan del núcleo causando un daño similar al de la radiación alfa, pero con un mayor rango de acción. También es posible detenerla con cierta facilidad.

En el caso de la radiación gamma no aplica tan fácil el “blindaje”, pues no son partículas físicas, sino ondas electromagnéticas que pueden atravesar todo tipo de material Es el tipo de radiación natural más poderosa que existe (y sí, son los rayos gamma que convirtieron al Dr. Robert Bruce Banner en The Hulk).

A partir de lo anterior es fácil inferir que en Irak, Afganistán y las demás zonas en las que ha sido utilizadas municiones de Uranio empobrecido, hay una gran posibilidad de malformaciones genéticas y muertes a causa de exposición a la radiación. Si eso lo sabe el gobierno de Estados Unidos y sus aliados, entonces cabe preguntarse qué es lo que tratan de hacer. ¿Mermar definitivamente la población de ese lugar? ¿Hacerlo inhabitable? Porque es un hecho que el material radiactivo queda ahí, tanto en forma microscópica como en trozos sólidos regados por el piso, que después, los niños recogen y llevan a casa para jugar con ellos, contaminándose ellos, contaminando a sus amigos y a su familia.

Lo curioso es que las primeras protestas vinieron de los mismos estadounidenses. De los soldados que participaron en la guerra del Golfo y que denunciaron que “algo no estaba bien” con ellos después de haber sido los encargados de transportar, cargar o disparar municiones hechas con uranio empobrecido. Lo mismo ocurre con los soldados de las actuales guerras, incluso algunos de ellos han tenido hijos con severos defectos congénitos atribuibles al uso de municiones hechas con Uranio.

Como siempre, el gobierno de Estados Unidos niega los efectos y se escuda en el silencio y leyes formuladas como más le convienen.

Por sus efectos a largo plazo, los gobiernos que utilizan armas con Uranio empobrecido deberían llevarse a juicio internacional por crímenes de guerra, pues su daño va mucho más allá de neutralizar un enemigo. Es atentar contra las nuevas generaciones de un pueblo y aniquilarlo más allá de la insurgencia contra un gobierno.

Si quieren que se maten entre insurgentes y los invasores, pero, ¿Qué culpa tiene la población civil? ¿Qué culpa tienen los niños? ¿Por qué minar biológicamente una población entera? Todas las imágenes están relacionadas con Irak y el Uranio empobrecido.

¿What´s the fucking point? There is no honor at war anymore.

imágenes tomadas de
http://www.mindfully.org/Nucs/2004/DU-Silent-Genocide25mar04.htm
http://www.denniskyne.com/DU%20Photos.htm
http://www.axisoflogic.com/cgi-bin/exec/view.pl?archive=137&num=16946 (reuters)
www.jesus-is-savior.com/.../depleted_uranium.htm
www.u-r-next.com/DUdeaths.htm

Sin Cuenta

2006-10-27T01:34:00.000-07:00

¿Quién rayos decidió que eran 50? ¿No quería cien de una vez?

1.- No me da asco casi nada, ni el vómito ni olores nauseabundos. Pero, algo que puede ponerme al borde de cantar Guadalajara es el surimi.

2.- Recientemente cumplí mi décimotercer choque automovilístico.

3.- Me caga andar a caballo.

4.- Me caga caerme de los caballos.

5.- Me caga Bush.

6.- Me atropelló un camión a los 6 años.

7.- Me cagan las cadenas por mail, y esto es muy parecido a una.

8.- No uso desodorante.

9.- Si no me tallo los pies cuando me baño siento que no me bañé. Si se me olvidó o dudo, me regreso a la regadera.

10.- Leo lo que se me atraviese. Desde… bah! You name it!

11.- Me frustra un poco no saber dibujar.

12.- Una vez me caí de un puente.

13.- Los calambres me dan risa.

14.- Odio viajar solo.

15.- Me cae bien la gente que tiene buen raciocinio.

16.- Me encantan las mujeres con buen raciocinio.

17.- Me han picado 8 escorpiones.

18.- Me gusta ir al campo a zonas despobladas y pasar la noche ahí.

19.- Desconfío del mar. Ahí no soy más que un bocado exótico en potencia.

20.- Me causa pena ver que las ciudades crecen y se tragan las áreas verdes.

21.- Sólo he tenido un amigo amigo en toda la vida.

22.- Uso el pelo muy corto por dos razones: la primera es porque en lo pleitos no me pueden agarrar de ahí, y la segunda es porque no tengo que peinarme por las mañanas.

23.- He estado tras las rejas por riñas callejeras y beber cerveza frente a una cámara de seguridad pública.

24.- Detesto a las mujeres desagradables que enseñan “la raya” cuando se sientan. Las que están chidas deberían ser premiadas.

25.- La gente que habla por hablar me da risa (como los calambres).

26.- Actualmente no tengo amigos.

27.- Me gusta la fantasía, me regocija, pero no vivo en ella. Prefiero vérmelas con la brutalidad de la realidad.

28.- Mis dos pesadillas recurrentes son olas gigantes y muertos vivientes. (A la primera se aplica además la desconfianza por el mar)

29.- En dos ocasiones mis propios ronquidos me han asustado.

30.- Me gusta reconocer el talento de la gente.

31.- Valoro una persona capaz de tener una plática inteligente.

32.- Ghandi me cae mal.

33.- Mi lado primitivo le añade puntos a las mujeres con buen sazón.

34.- Prefiero a los Stones sobre los Beatles.

35.- No sé, ni me interesa andar en moto.

36.- Tengo palabras favoritas por su sonido. Como “Pelafustán”, “Bragas” o “Murmullo”

37.- Compro copias de mis discos favoritos y las tengo aún cerradas. De reserva por si un día son descatalogados.

38.- Trato de ser un buen humano siempre y cuando no me jodan.

39.- Me gusta escuchar cuando me hablan (a menos que tenga trabajo), es algo que ya casi nadie hace realmente.

40.- Soy ateo, pero me gustaría predicar.

41.- Me gustan los juegos de rol, no tengo con quien jugarlos, pero sigo comprando libros.

42.- Diario aprendo algo a propósito.

43.- No como palomitas en el cine.

44.- Mi sentido favorito es la vista, luego el tacto, el oído, el olfato y el gusto.

45.- Me gusta la música que me aporta algo, sin importar el género.

46.- Me gusta descubrir cosas que me sorprendan.

47.- Me han mordido 4 perros.

48.- Me han puesto la vacuna antitetánica más de 25 veces. Nunca me creen que recién me la puse.

49.- He tenido 6 perros, un buho ilegal (no sabía que lo era), dos lagartijas comunes y corrientes, 3 cangrejos, un criadero de ranas, una araña muy grande y fea, una tarántula, una iguana, un chivo, serpientes ratoneras, un halcón peregrino (no sabía que era ilegal), un águila, un pato, dos pichones, tres pollitos (todos felizmente convertidos en caldo), 6 conejos, 10 hamsters, peces (que eché a la taza del baño porque no hacían nada más que existir), dos tortuguitas verdes, una tortuga café que encontré en un apantle, una iguana, una rata árabe, y creo que ya. Aborrezco los gatos, si no me cagaran tanto habría hecho unas pantuflas con la piel de los que se me atravesaron.

50.- Me gusta vagar sin rumbo en las noches.

Misión cumplida.

El Ermitaño

2006-10-23T15:49:00.000-07:00

Como cada noche trataba de saber,
Qué era lo que no hacía bien.
Entender por qué, aunque tenía todo,
La tristeza lo comía poco a poco.

Fumaba por simple aburrimiento;
Peligrosa forma de matar el tiempo.
Pero ni el café ni el tabaco
Lograban arrancarle su desgano.

Pensó que tal vez la noche era la culpable
Así que esperó sereno a que saliera el sol,
Mientras convencía a su mente imperturbable
Que quizás el sol conseguiría calentarle.

Al otro día caminó por la ciudad,
Pensando que a la luz del sol
Sería más fácil poder hallar,
Lo que de noche no podía encontrar.

Pero el sol no mostró nada nuevo.
Reinaba la alegría de la ignorancia,
Escondida en el destello
De su bien ganado sueldo.

Todo estaba hueco y frío
La belleza de las mujeres
La risa de los niños
Y el saludo de los amigos.

La felicidad era de plástico,
Como las tarjetas del banco,
Como la carcasa del televisor,
Como el carné de identificación.

Al anochecer estaba ya cansado,
Nada de lo que esperó tenía en las manos.
Su corazón tenía un vacío,
un abandono, un enorme caos.

Entonces se encontró con la suicida
Que intentaba morir todos los días.
“¿Por qué quieres desprenderte de la vida?
¿No vives en un mundo lleno de alegría?

Mírame a mi, pálido y delgado,
Con estos pensamientos
Por los que la gente siempre me ve raro.
Como si ser distinto fuera un gran pecado.”

La chica lo miraba asombrada
Con rimel escurriendo bajo sus pestañas.
“Mi desgracia va más allá de las personas,
La llevo a pedazos cosida al alma.

La gente quiere estar conmigo
Todos se acercan fingiendo ser mi amigo,
Para luego dejar ver de cierto
Que todo lo que buscan es mi cuerpo.”

La chica se alejó del puente,
Y con paso vacilante,
Caminó hasta donde estaba él
Dejando una estela de veneno y miel.

¿“Crees que soy bonita”?
Él con un leve gesto asintió.
Ella sin pensarlo se sentó
Frente a su imprevisto confesor.

“Aliviemos nuestro dolor,
Te comparto mi tristeza y desolación.”
Levantó su falda sin pudor
Y separó las piernas ofreciendo su corazón.

Pero él no iba en busca de calor
Menos de uno falso y sin sabor,
No quería predicar en balde
El evangelio de sudor y carne.

Así supo que hay personas
Militando en las filas de la vida
Sufriendo por no saber hacer más cosa
Que tratar a la amargura como su mejor amiga.

Al menos los de la penumbra
Somos fieles a las penas,
No fingimos la locura,
Ni renegamos de nuestras condenas.

De cierto digo que es mejor
Estar siempre descontento
Que mediocremente satisfecho
Con lo poco que habéis hecho.

. . .
Ilustración: J. Solórzano

Paseo Dominical

2006-10-17T20:50:00.000-07:00

Hay cosas para las que la burocracia es tolerable por cuestiones de control, como por ejemplo, sacar una credencial de identificación, adquirir un arma para protección personal, sacar la matrícula de un auto, registrar un recién nacido, o registrar un deceso.

También hay cosas que pueden admitir algún grado de incompetencia e irresponsabilidad en las personas, porque la actividad que desempeñan no tiene un gran impacto en la vida de los demás. Si un jardinero no deja el ficus del camellón con la forma de un ave perfectamente representada, no pasará de que la gente al verlo diga: ¿Qué es?, ¿Un pato? ¿O un perro?. No pasa nada. De todas formas el jardinero cobrará y se irá a casa feliz de haber hecho un buen trabajo.

Lo mismo podría decirse del editor en jefe de una revista que está de moda y que gana un sueldo que muchos de nosotros ya quisiéramos. Sale su publicación mensual en la que viene una cantidad insultante de faltas de ortografía, redacción, mala calidad en el diseño editorial y errores en el contenido de la información. Claro, la gente no se va a cuestionar si lo que está leyendo es cierto, menos si es “correctamente cierto”. ¿Faltas de ortografía? Ok, todos tenemos, seguro a Octavio Paz se le fue alguno una vez. De todas formas el nivel de escritura de la gente no es muy bueno, no sabrían distinguir si está bien o mal escrito, y lo más probable es que cuando lo escriban mal tomen como referencia válida la revista en cuestión. Ni modo que una publicación que va a varios países tenga ese tipo de errores, ¿No?. Mala impresión y mal diseño editorial. Bueno, si es muy evidente ya saltará el anunciante que se queja porque su blanca y pura crema antienvejecimiento tiene un sospechoso color verdecadáverdetresdías, cosa que seguro no será bien visto por sus clientes potenciales.

De ahí en fuera, no pasará de uno que otro mail de un lector con tono de sabio milenario “Escriben con la cola, se dice convenzo, no convenzco. ¡Tarados!” Quizás una llamada de atención del jefe de ese jefe, y luego, todo seguirá igual. Las consecuencias de la incompetencia del equipo de la revista no va más allá de eso. Inofensivo.

Pero, en algunas otras cosas, la incompetencia debería ser la menos y muy, pero muy castigada, y la burocracia debería ser mínima, casi inexistente. Peor aún, hay algo en la que estas dos se mezclan con consecuencias que sí son importantes, que deberían importarnos porque nos afecta directamente: Los servicios de Salud.

El domingo 15 de octubre un amigo mío llamado Gerardo, fue a su clase matutina de Tae Kwon Do. Portador de un orgulloso cinturón rojo era de los más avanzados de la clase. Tenía algún tiempo, años de hecho, desde la última vez que había ido a entrenar, o ya de menos hacer ejercicio constantemente. “Si en la prepa podía a huevo que puedo ahorita”, además, ni modo de dejar que los cinturones de menor rango le vieran con la maestría de un koala. ¡Nunca!

Su hermano (cinturón negro), sostenía el dummy al que había que patear como si fuera un tipo que le agarró una nalga a su noviecita santa. "¡Esas nalgas sólo las toco yo!, Agarra bien el dummy." Dijo, y “KIIIIIIAAAAAAAAA!!!!” conectó una patada a la altura de la cara del agarranalgas imaginario. Acto seguido, cayó al suelo llorando como nena (palabras de su hermano). "Ya no seas mamón" dijo su hermano. A lo que el guerrero derrotado contestó lloriqueando: "¡no mames sí me duele güey!"

Sucedió que se le rompió el tendón de Aquiles. Ese que está en la parte trasera del tobillo y que va del talón a la pantorrilla. Como deben imaginar no es cualquier tendón, imagínense, si el mismo Aquiles, se jodió (aunque técnicamente fue más culpa del talón dejemos el tendón para efectos de este post), ¿Qué podía esperar un cinturón rojo de Tae Kwon Do?

Para dar más noción de la importancia de este tendón déjenme decirles que sin él no podríamos caminar. Es el responsable de que podamos hacer el pie hacia delante o hacia atrás, y además de ser EXTREMADAMENTE DOLOROSO, cuando se rompe no podemos estar en pie o caminar. De hecho, se sabe que los centuriones de las legiones romanas no ataban a sus prisioneros, simplemente les cortaban el tendón y luego les dejaban ahí en el piso. Buena forma de ahorrar soga y no gastar horas de sueño en vigilancia. Entonces no es de extrañar que nuestro héroe estuviera en el suelo llorando como nena.

Luego de ver su pie, y tocarle un poco para ver qué andaba mal, su hermano y amigos dijeron con sorpresa: “¡Ah, se te rompió el tendón!” De inmediato salieron a la clínica del Seguro Social más cercana, entraron a urgencias en donde les dijeron que tenían que sacar una cita para que lo atendieran. No mamen. ¿Cómo cita? ¿Qué no es urgencias? Pues sí, pero resulta que había toda una sala llena de gente esperando y no se daban abasto, y como no sangraba, pues seguramente podía esperar. Aunque, se les dio la considerada opción de esperar unas cuantas horas a ver si algún paciente no respondía al llamado de la enfermera. (Su lista de citas era parecida a la lista de espera de un restaurante).

lo llevaron de inmediato al hospital privado más cercano, una clínica llamada San José.

En urgencias el médico tardó un poco en atenderlo. Cuando llegó el joven doctor le preguntó que qué tenía, que cómo había sido, y luego de escuchar la historia le tomó el pie, lo revisó unos minutos, le pidió que moviera el pie hacia delante y hacia atrás, palpó la zona del tendón y luego dijo con gran certeza: “Se te rompió el tendón de Aquiles.” Todos se voltearon a ver con cara de: “Ok, ya sabíamos, ¿Y luego?”

El doctor salió del cubículo y unos minutos después regresó con varios vendajes y dijo con aire de sabiduría: “Te voy a poner un vendaje con la técnica del ocho.” Y se dispuso a envolver el pie del herido con una capa de vendas, una capa de algodón, vendas algodón, vendas algodón. De pronto entró otro médico joven y le dijo en un tono seco: “Ese no es un vendaje en ocho. Está mal.” El herido volteó a ver al que lo atendía con cara de: “No seas cabrón y di que sabes lo que estás haciendo”. El médico se defendió, “Claro que sí, ¡este es un vendaje en ocho!” El otro médico contestó con un incómodo: “Cómo quieras, es tu paciente.”

No jodan pues si no es cambiarle las llantas a los patines. Sabemos que en teoría los médicos saben bien de qué están hablando, y muchas veces, salvo que sea algo totalmente descabellado, uno da por cierto lo que el médico dice. ¿Pero qué pasa cuando en tu jeta, dos de ellos se pelean por algo tan simple como un vendaje?

Bueno, con todo y eso, el pie ya estaba vendado y su dueño sobre un par de muletas. Ahora todo sería el mayor reposo posible aunque quedaba la cuestión del trabajo, ver qué rollo con la incapacidad y el papeleo del seguro social para que lo operaran, porque como no tiene seguro de gastos médicos, él debía costear la cirugía, y bueno, uno no hace un apartado en la quincena “para cuando me rompa la madre”.

En teoría en el IMSS no debería existir mayor problema, por lo que su hermano y amigos fueron con receta, radiografías, notas de gasto y hasta el boleto de estacionamiento. Una señorita detrás de un mostrador los atendió mientras los escuchaba contestando con un “ajá, ajá, ajá”. Ella los dejó hablar, para luego terminar con un “Tiene que venir el enfermo personalmente.”

…Pero no puede caminar… Y en todo caso le resulta doloroso moverse. “Aquí están las radiografías, receta, teléfono de la clínica identificaciones…” La recepcionista sin cambiar mucho si actitud les dijo que entonces necesitaba o una constancia del médico, o una constancia de su jefe laboral dando fe de que, en efecto, la persona en verdad estaba lastimada. Total, que si no había nada de eso no le iban a dar ni su constancia del seguro social, ni iban a hacerle un espacio para que lo evaluara un médico del IMSS. ¡Que se le caiga la pata!

Fueron por el enfermo, y lo llevaron hasta las oficinas del IMSS, una vez con el herido frente a ella, la señorita no tuvo más remedio que ponerse a trabajar. Y luego de poco más de una hora, lo pasaron a un cubículo. El herido fue al grano y dijo que tenía roto el tendón de Aquiles, relato cómo fue y lo que le dijeron en el otro hospital. El médico hizo a un lado la radiografía argumentando que es muy difícil determinar el daño de un tendón en una radiografía.

Tomó el pie del herido y le pidió que lo flexionara de adelante hacia atrás, luego palpó la parte en donde normalmente está el tendón y dijo: “Jijos, se te rompió el talón de Aquiles…te podemos operar en unos días.”

¿Unos días? ¿Y mientras?. Total que poco después llamó la afligida madre para decirles que su papá conocía a un médico chingón con el que jugaba a las canicas de chavo y se iban de briagos más grandecitos, y que él lo iba a atender sin ningún problema.

Llegaron al consultorio. Le entregó las evaluaciones anteriores, le contó la historia y el doctor entonces tomó su pie, le dijo: flexiónelo de arriba hacia abajo. Luego tocó la parte en donde el tendón debía estar normalmente y dijo: “Tienes el tendón de Aquiles roto.” En ese momento el herido saltó y dijo: “¡Ya sé!, ¡ya sé!, ¿¡Qué tengo qué hacer para que me curen!? ¡Me duele un chingo y nadamás me traen de un lado a otro! En ese momento sus ojitos se pusieron como de caricatura. Su hermano comprensivamente lo miró y le dijo: “¡Ya Güey! No vayas a empezar a llorar otra vez como señorita!”

A partir de ese punto lo encamaron, le pusieron un vendaje decente, y lo programaron para una cirugía a las 7:00 de la mañana. Apenas iba a dormir 4 horas.

Todo eso me hace cavilar alrededor del juramento de Hipócrates que hacen los médicos al recibirse. Entiendo que lo sigan recitando a la hora de recibirse como médicos como parte de toda esa aura misteriosa de la medicina. Uno no es cualquier licenciaducho o ingeniero cuadrado. Es un médico, “el doctor”. El que se sienta a la derecha del cura en el pueblo. Lo que no me trago es que ellos (No todos claro, debe haber sus buenas excepciones), CREAN en el juramento que recitan como pericos cuando se convierten en médicos hechos y derechos.

Si buscan en la red van a encontrar una gran cantidad de versiones del juramento, pero ninguna es igual, pues, como a la más puta de la generación, todo mundo le mete mano. Así está mutilado, modificado, agregado u omitido en diversos puntos. Aquí puse uno que, a mi parecer, rescata el tono de lo que quiere decir, aunque con todo, está incompleto.

“Juro por Apolo médico, (Apolo le pasó el secreto de la medicina a un Centauro, que es el que aconseja a Jasón en una noche estrellada, ¿recuerdan? En esta versión faltó Asclepios, conocido por los romanos como Esculapio y que, según la mitología, no era cualquier medicucho, sino hijo mismo de Apolo con alguna perdida de ese tiempo) Higia y Panacea, (Estas son las diosas de la salud y de la curación respectivamente, en mitología son hijas de Asclepios, aunque en el mundo real tuvo hijos. Igual y eran dragqueens) y por todos los dioses y diosas, a quienes pongo por testigos, que cumpliré, lisa y llanamente, con todas mis fuerzas e inteligencia, el siguiente juramento y obligación escrita:
Tendré a mi maestro de medicina en el mismo lugar que a mis padres (Eso ya no aplica, ahora son un chingo y puede que los admires, pero un lazo tan fuerte ya no existe), partiré con el mis haberes (No ni madres, tengo hijos que mantener y un mercedes que pagar), y si necesario fuere, yo proveeré a sus necesidades. A sus hijos, los tendré como mis hermanos (Ja! Ni conozco a esos weyes), y si ellos quisieran aprender el arte de curar, se lo enseñaré sin pago de ningún género y sin obligación escrita (Not in this time). instruiré con preceptos, con lecciones orales y con los demás medios de enseñanza a mis hijos, a los de mi maestro y a los demás discípulos que se me unan por convenio y juramento, conforme está determinado en la ley médica, y a nadie más (no sea que luego se automediquen a lo pendejo o peor aún, se curen solos).Estableceré el régimen (Aquí se refiere a régimen alimenticio, este wey era conciente de que la buena alimentación es fundamental, si hubiera conocido las pendejadas que comemos hoy se caga) de los enfermos de la manera que les sea más provechosa, según mis facultades y mi entender, y me abstendré de cometer todo mal y toda injusticia.

A nadie daré veneno, y si alguno me propone semejante cosa, no tomaré en
consideración la iniciativa de tal sugestión (Debe haber sido muy socorridos para eso). Igualmente me abstendré de aplicar pesarios (aparato que se coloca en la vagina para corregir el descenso de la matriz) o abortivos. Pasaré mi vida y ejerceré mi profesión con inocencia y pureza.
No haré la operación de la talla (Destinada a extraer los cálculos renales, algunos la mencionan como enfermedad de la piedra.), sino que dejaré esta obra a los maestros que de ella se ocupan. (Muy conciente, muchos deberían aprender de eso, si no sabes, mándalos con quién si sepa).

En cualquier casa que yo entre, lo haré para utilidad de los enfermos, me abstendré de toda falta voluntaria y de toda acción injuriosa, corruptora o de seducción. (Aquí falta una parte que dice que se mantendrá libre de relaciones sexuales ya sea con hombres y mujeres, ya sean libres o esclavos. ¡Nada de pagos en especie!). Cualquiera cosa que yo vea; diga o entienda en la sociedad, sea en el ejercicio de mi profesión o fuera de él, si es conveniente que no se divulgue, la guardaré en secreto con el mayor cuidado, pues considero el ser discreto como un deber en semejantes ocasiones.

Si observo con fidelidad mi juramento, séame concedido gozar felizmente
de mi vida y de mi profesión, honrado siempre entre los hombres; y si la quebranto y perjuro, que caiga sobre mi la suerte contraria.”

Mmmmm… releyéndolo tiene su encanto… Hipócrates no tiene la culpa. Ojalá topemos con los buenos doctores. Menos burocracia y más vocación.

Según Durex, los mexicanos tienen en promedio 97 relaciones sexuales al año. Suponiendo que empieces a los 17 y mueras a los 70 cogerías 53 años, de a 97 veces por año, obtendrás la miserable cantidad de: 5,141 revolcones.

¡Aquí el único hobbit soy yo!- Gritó el elefante.

2006-10-11T20:05:00.000-07:00

…Ahí estaba el héroe cazador, acechando pacientemente, moviéndose cautelosamente para no asustar al pequeño elefante que se iba a convertir en su comida. Debía tener cuidado, porque no se trata de un elefante bebé, sino de un elefante enano de apenas 1.80 m de altura, y aunque puede parecer nada si lo comparamos con sus parientes africanos, que llegan a medir hasta cuatro metros, podía hacer pedazos al valiente cazador que estaba armado solamente con algunas lanzas.

Espera el mejor momento para atacar y… ¡acierta! Salta para tener en mejor rango a su presa herida. Apenas tiene 90 cm de estatura aunque ya es un adulto completamente desarrollado. Su complexión es delgada, tiene mucho vello por todo el cuerpo y las proporciones de su cuerpo son acordes a su estatura. Frente a él, el paquidermo enano es colosal.

Instantes después, otros de su misma especie saltan y terminan por someter a la pequeña bestia, luego transportan lo más que pueden hasta el lugar en el que está asentada el resto de su tribu. Esa noche hubo festín.

Todo iba bien hasta que un algunos fueron río abajo a una cueva para estar más cómodos. El río creció y los ahogó dentro de la cueva. Ninguno imaginó que unos pocos miles de años después, sus huesos iban a causar un desmadre entre los antropólogos y paleontólogos de nuestro tiempo.

Bueno, lo anterior es ficción, pero sirve de preámbulo para hablar del relajo que en estos momentos se traen los antropólogos/biólogos/paleontólogos y carreras afines. El descubrimiento de lo que es, al parecer, una nueva especie dentro del género “Homo”. El Homo floresiensis.

Para los sacos de papa que pasaron la escuela de noche, “Homo” significa “hombre” en latín, y en biología es el género que encierra a la especie “sapiens” y todos sus ancestros. Esta división se hizo a partir de semejanzas anatómicas, pero, también se considera que el género Homo comienza desde que el espécimen en cuestión es capaz de hacer herramientas y tener los primeros visos de cultura.

Bajo esa perspectiva es fácil responder por qué un chimpancé o un gorila, no están dentro del género Homo, pues aunque existen similitudes anatómicas, no fueron capaces de desarrollar instrumentos ni habilidades socioculturales superiores. El chimpancé pertenece al género “Pan” y el gorila al género “Gorilla”.

Pero, estábamos en que en Indonesia en 2003, en la provincia de Ling Bua (también escrito "Liang Bua"), en una isla llamada Flores, un equipo antropológico compuesto por gente de Australia e Indonesia encontró el cráneo y algunos huesos de un esqueleto muy parecido a un esqueleto de Homo sapiens, pero con la peculiaridad de que apenas alcanzaría un metro de estatura (Como el esqueleto no está completo no puede determinarse con precisión, pero el rango va de 90 cm a 1 m de estatura). Posteriormente encontraron otros 9 esqueletos pero ninguno de ellos completo, lo que sí es notable, es que el más alto de los esqueletos en el nuevo lote medía tan sólo 106 cm. De cualquier forma, las características generales del espécimen le colgaron inmediatamente la etiqueta de “Hobbit”, pues de verlo en carne y hueso cumpliría con todo los requisitos para ser uno de ellos. Excepto los pies grandes; el hobbit de Flores los tiene proporcionales a su tamaño.

Cerca de los huesos se encontraron, utensilios de corte como navajas, instrumentos para perforar, restos de fogatas y óseos de animales con rastros de cortaduras y chamuscados, lo que sugiere que eran capaces de controlar el fuego y cocinar su alimento.

Como quiera que sea, el hobbit es conocido oficialmente como LB1 (por Ling Bua esqueleto 1 y aquí nos referiremos al espécimen como LB1-Hobbit), y de los encontrados hasta ahora es el más completo, consta de un cráneo, parte de las piernas, un brazo, las manos y otros huesos varios del cuerpo.

Lo que se sabe de LB1-hobbit es que era de sexo femenino (algunos escépticos dicen que es machín), bípedo, con dentadura de morfología muy parecida a la del Homo sapiens, de frente inclinada hacia atrás (a diferencia de nosotros, que la tenemos vertical), con barbilla muy poco sobresaliente y el arco de las cejas poco prominente (conforme hemos evolucionado el arco de las cejas se ha hecho menos prominente). Su capacidad craneal es de alrededor de 380-417 cc, lo mismo que un chimpancé (el Homo sapiens tiene alrededor de 1400 cc), y su edad se determinó en un punto alrededor de los 30 años al morir gracias a un minucioso estudio de la dentadura, lo que descartó la posibilidad de que se tratara de un niño.

A estas alturas te debes estar preguntando por qué los antropólogos/paleontólogos y carreras afines hacen tanto alboroto. Es porque, de ser una nueva especie, pondría en entredicho algunas cosas dentro de la evolución del ser humano, pues hasta ahora se piensa que la evolución del humano ha sido linear y hemos tendido a tener un cuerpo más robusto y una mayor capacidad craneal, aunque, aquí los científicos están dejando de lado que el Homo neanderthalensis tenía una capacidad craneal de entre 1200 y 1750 cc, lo que en promedio, es alrededor 10% más que la capacidad craneal del hombre actual (No se hagan pendejos, tómenlo en cuenta).

Algunas de las características que hacen más confuso el asunto es que, según algunos, la forma del cráneo es ancho, como el de un Homo erectus, pero con los lados más redondos y una corona puntiaguda. Los dientes del arco inferior (aunque a simple vista tienen una resemblanza actual), son más grandes, parecidos a los de un Australopithecus, mientras que los dientes frontales son más pequeños en comparación con el hombre moderno. Las piernas y la parte ósea correspondiente a la barbilla tienen similitudes con los monos.

¿Alguien ha notado que no se ha dicho la palabra “fósil”? Pues es porque los huesos no están fosilizados, las condiciones en las que se preservaron impidieron que se llevara a acabo este proceso, con todo, los restos se datan en un rango que va de 13,000 a 95,000 años de antigüedad. Nada si se compara con la existencia del hombre de entre 1.5 y 2 millones de años. El Homo sapiens existe desde hace unos 250,000 años. Estos datos suponen que el LB1-hobbit y el Homo sapiens llegaron a convivir y a evolucionar simultáneamente durante un breve periodo de tiempo. Cosa que los escépticos del caso tampoco están dispuestos a admitir.

Por todos lados surgieron expertos que querían hacer pruebas a LB1-hobbit, muchos de ellos, como un tal Dr. Robert B. Eckhardt, un profesor, al parecer, superchingón en el área de desarrollo genético y evolución morfológica entre otros.

Lo primero que argumentaron es que se trata de un caso de acondroplasia, es decir, que eran ejemplares de Homo sapiens con enanismo. Igual que los que hay en el circo, en los ruedos de payasos, y en la película de “Willow”. Esta hipótesis fue rápidamente desbancada pues en el caso de los enanos las proporciones del cuerpo se pierden. No así en el caso de LB1-hobbit.

Después el blanco fue el cráneo, pues al tener una capacidad craneal tan reducida, los expertos concluyeron que LB1-hobbit era tenía una enfermedad conocida como microcefalia, que es un padecimiento en el que el cráneo es anormalmente pequeño y deforme (seguro muchos a su alrededor lo padecen, pero no se les nota). Lo endeble de este punto es que la microcefalia conlleva una cara relativamente MUY GRANDE al resto del cráneo junto con un retraso mental importante, hablamos de que las personas con microcefalia no son capaces de contar hasta el diez, viven poco tiempo y pueden presentar convulsiones y torpeza motora (Antes andaban en los circos haciendo gracias vestidos como bobos, dos muy famosos son las hermanas “Zip and Pip” (por quienes acuñaron el término “pinhead” para los microcefálicos), y aunque hay excepciones, es difícil pensar en una comunidad de monos (encima tarados), dominando el fuego y cazando elefantes (por muy pigmeos que sean) con herramientas hechas por ellos mismos.

Lo que los científicos escépticos dicen acerca de las herramientas es que simplemente no es factible, lo que supone que el equipo descubridor está inventando, o que las herramientas pertenecen a otra especie de Homo, que por su tamaño, hubieran sido muy grandes para manejarse eficientemente (Eso cualquier buen jugador de rol lo sabe).

Es justo mencionar que la isla de Flores estuvo aislada durante miles de años como para que la hubiera colonizado otra especie de Homo. Según un estudio publicado seis años antes del descubrimiento del LB1-hobbit, el hombre pudo haber cruzado desde la isla de Java, pero, unos 800,000 años atrás, y eso, en calidad de Homo erectus, no de Homo sapiens. Es posible que el Homo erectus haya traído consigo herramientas que posteriormente encontró la especie de LB1-hobbit, pero aún con eso, las herramientas halladas cerca de las osamentas estaban en tamaño a escala de LB1-hobbit, lo que significa que de menos, las tuvo que haber adaptado a su estructura física.

En última instancia, argumentan que seguramente tenían algún tipo de patología, pues sus características no son normales. ¿NO es eso obvio? O entonces cómo clasifican una NUEVA especie si no distinta de las otras. ¿O sea que un leopardo puede considerarse un puma enfermo porque tiene manchas?

Luego, nuevamente Eckhardt, con otros investigadores de la universidad de Pennsylvania, dijeron que “la confusión” era debido a que la comparación física se estaba llevando a cabo con humanos de características europeas, y no con personas australomelanesias. ¿? Pues sí pero… ¿Y las demás diferencias físicas de las que se ha hablado? Ah, pues… siguen respondiendo a que es debido a alguna patología en los especimenes.

En lo que van ahora es que se trata de Homo sapiens pigmeos (para que sepan, se considera pigmeo a cualquier ser humano por debajo de 1.50 m de estatura con cuerpo proporcional), pues en esa zona se sabe que hay varias comunidades. Así que en abril de este año un equipo realizó una expedición para medir a una población de 77 familias de una comunidad llamada llamada “Rampasasa” (también conocida como rampapasa) en la isla de Flores. Tomaron a diez de las personas de mayor estatura y obtuvieron un promedio de 1.55 m, resaltando que 2 de ellas alcanzaban a medir la vertiginosa altura de 1.60 m. Unas garrochas. Su lógica es que si en promedio, los más altos miden 1.55 m, el resto debe andar debajo del 1.50 m, lo que los convierte en Homo sapiens pequeños. Ok… ¿Entonces dónde quedan las características que lo hacen “no ser parte” del género Homo?

Parte del problema es debido a que no hay otro esqueleto completo aún, y a que bueno, no debe ser fácil no ser el antropólogo que no descubrió una nueva especie dentro del árbol evolutivo humano.

En 1924 pasó algo similar con el Australopithecus africanus, del que los científicos de la contra decían era un “espécimen enfermo de algo”. No fue sino hasta 25 años después que fue completamente aceptado dentro de la familia Homo por la comunidad científica. En el caso de LB1-hobbit probablemente no pase mucho tiempo, pues un examen de DNA mitocondrial podría decir con certeza si se trata de una especie diferente o de la misma especie con formas distintas. ¿Por qué no lo han hecho aún? Sólo ellos saben.

Hasta ahora la mayor parte del estudio ha sido un estudio morfológico, incluyendo uno en el que se parte el cráneo por la mitad y luego cada mitad se espejea para formar una cara completa nuevamente. El resultado es que cada lado es diferente y por lo tanto, según los escépticos, eso es muestra de que se trataba de un espécimen con alguna patología. Si la cosa es la asimetría, ya nos jodimos todos, ¿pues quién es completamente simétrico? Nadie.

Los escépticos compararon 94 cráneos y 46 mandíbulas, y arrojaron que sí existe un rango de variación que hace que esas características no sean “exclusivas” del LB1-hobbit, porque las comparten con algunos australomelanesios. Pero ¿y qué pasa si un chaparrito se atoró a una normalita y de ahí se esparcieron los genes y por eso están presentes en los pigmeos de Rampasasa? ¿Es factible no? Como si un delfín se coge una ballena y sale un híbrido (No se rían eso ocurre en verdad), sólo que en este caso, podría ser que una de las dos especies se extinguiera dejando una especie de “Balfín” o de “rellena” (que no se rían, en verdad sucede).

Luego de ese estudio, esos científicos concluyeron que LB1-hobbit “no era un miembro normal de una nueva especie, sino uno anormal de la suya”… O sea que… mmmm … A ver… entonces… según este tipo, ¿todos los que no compartimos sus características morfológicas europeas somos miembros anormales de su especie?

Por allá del siglo XIV, Marco Polo relató que los nativos de Sumatra vendían cuerpos momificados de pigmeos a los visitantes, pero pensaba que era un engaño, decía que esos pequeños hombres eran fabricados en las islas, pensaba que era alguna clase de mono que tenía cara muy parecida a la de un humano a los que secaban y rellenaban para luego pintarlos con azafrán hasta que se veían como un hombre.

Por otra parte, las leyendas locales dicen que hace muchos años un famoso guerrero llamado Paju, miembro de una tribu de hombres diminutos, se encontró con una mujer de gran tamaño mientras cazaba en la selva, entonces la mujer encendió una fogata y cocinó el jabalí que Paju había matado. Ella se quiso casar con él, pero él no accedió hasta no haber probado el sabor de la comida (nada pendejo), una vez que comprobó que el jabalí tenía buen sabor accedió. A partir de esa unión surgió una nueva comunidad en Ling Bua. Quizás se rayó el chaparrito.

Los nativos afirman que seguramente los restos hallados en la cueva de Ling Bua, son miembros de la especie de sus ancestros, que en una crecida del río debieron ahogarse al no poder escapar de la cueva.

Así que no se dejen engañar, el debate sigue abierto. Seguro en algunos periódicos y otras publicaciones verán conclusiones tajantes como “LOS científicos concluyeron que…”, como si sólo fueran científicos los escépticos, mientras que los que defienden el punto fueran únicamente amateurs. Ambos bandos tienen sus pesos y contrapesos.

Como sea, es una especie más que se extinguió, la más reciente de ser parte del género Homo. El por qué desapareció no se sabe, aunque para lo que hemos visto es muy posible que la extinción se haya debido al mestizaje con los Homo sapiens. A final de cuentas habrá que dejárselo al tiempo. Si es una nueva especie de Homo ya seremos nueve en el género, pero conste que fue Tolkien quien lo creyó primero.

Gráfica de tiempo: Marta Mirazon Lahr & Robert Foley.
Gráfica comparativa de tamaños: Reuters.
Comparación cráneo: P. Brown.
Hobbit de la página de Games workshop.
Zip and Pip obtenida de la red.
Willow, obtenido de un foro de la red.

¿Has notado que algunas personas manejan como caminan?

Susie Q

2006-10-04T16:33:00.000-07:00

Había terminado mi turno de tocar en el bar, así que me uní a la conversación de la mesa que generosamente me regaló unos tragos durante mi presentación.

La trova no es mi género favorito pero me encontré con que dentro de él viven muchas personas que saborean el dolor y la melancolía de la vida. Para ellos es la golosina del sufrimiento humano, innecesaria, pero irremediablemente disfrutable.

Como sea, me senté a la mesa y comenzamos a charlar de cualquier cosa. Una de las chicas me preguntó que cuánto tiempo tenía tocando la guitarra. Contesté con una sonrisa que un par de meses. Ella rió fuertemente por el alcohol y la incredulidad. A veces la realidad es increíble. Conste que he dicho “la realidad” y no “la verdad”, pues la verdad es más un acto de fe, mientras que la realidad es inalterable y no todos son capaces de soportarla. Por eso Dios creó la verdad, para que sus criaturas no perdieran tan fácil la cordura.

Luego, el tipo que pagaría la cuenta se quiso lucir diciendo que había asistido a una marcha para conmemorar el 2 de octubre aquí en México, remató con un entorpecido –¡El dos de octubre no se olvida!- No creo que lo dijera de corazón, creo que más bien lo impulsaba la rebeldía y búsqueda de causas propia de sus veinte años. De todas formas, es una lástima que estas sean las últimas generaciones que va a recordar ese suceso. Fue algo que costó mucho trabajo.

-Ah claro-, pensé -, acaba de pasar el aniversario de la matanza de Tlatelolco. -¡Qué año fue 1968!

En enero de ese año navegaba plácidamente en el mar mediterráneo. Bajo mis pies, el sólido casco de acero me deslizaba sobre las aguas impulsado por los motores más poderosos que un submarino de ese entonces podía tener. Era el INS Dakar, o “Israel Naval Ship Swordfish”, aunque prefiero como suena en hebreo, es un lenguaje que de siempre me ha gustado.

Estábamos cerca de Creta con un clima estupendo cuando tuve que reportarme a mis labores. El comandante Ya'acov Ra'anan ordenó una inmersión inmediata. Me dirigí a la sala de máquinas e hice mi trabajo impecablemente: apagar los motores. Hubo unos momentos de confusión y luego, hubo un notable entusiasmo por los técnicos para arreglar el problema. Pero la nave ya iba en picada, y el casco cedió a la presión del poderoso océano, fue cuestión de minutos, luego todo fue frío, silencio y oscuridad. Hubo 69 muertos. ¡Dios! ¡Cómo me gusta ese número!

Más tarde ese mismo año (claro, ¿de qué otro estamos hablando aquí?), fui a cobrar una deuda que un cantante adquirió conmigo hacía trece años. A los trece años la gran mayoría de las personas no han hecho nada de su vida, pero Frankie Lymon estaba en la cima. Mujeres, alcohol, fama, dinero… un pacto clásico, y aunque él nunca estuvo realmente conciente de cómo había conseguido todo eso, algo dentro de su pecho le decía que era por algo más allá de su talento natural. No está mal para un fulano que se convirtió en la primer estrella adolescente de ascendencia negra del mundo.

Cuando llegué a su casa no me reconoció, estaba tan ebrio que le daba igual quien estuviera con él. Los periódicos dijeron “Sobredosis” ¡Bah! ¿No tienen otra cosa a la cual culpar por la muerte de los artistas? Bueno Frankie, lo disfrutaste, y según otros, veintiséis no es mala edad para morir. De cualquier forma dejaste tu semilla bien sembrada y ahora da buenos frutos. Larga vida al Rey del Pop, que te recuerda con cariño.

Para abril descansaba en un motel, en Memphis US. Estaba de paso porque iba a visitar a Washington a un buen amigo llamado Theodore Bundy, que ustedes deben ubicar mejor por “Ted” , en ese entonces él estaba en el Partido Republicano trabajando para el candidato a la gobernatura de su partido por ese estado.

Escuché ruidos fuera de la habitación y al asomarme por la ventana vi un par de siluetas deslizarse furtivamente entre la oscuridad. Me dio curiosidad saber qué estaban tramando así que me puse una cazadora a cuadros, un pantalón de mezclilla azul y una piel blanca rosácea. Estaban a decenas de metros del motel y observaban con unos binoculares. Veían al mismísimo Martín Luther King. Tenían una patética pistola para llevar a cabo su cometido, me dieron un poco de lástima, así que me acerqué y les dije: -“Me llamo Raúl, y tengo algo para ustedes”-. Les dejé el Rifle y seguí mi camino. El resto, ya lo conocen.

Luego está Francia… Oh L´amour l´amour. Sin duda una de mis obras favoritas de ese año. ¡Tanta juventud en la calles! Todos clamando por la cabeza de Charles de Gaulle. No cabe duda, los estudiantes son tan moldeables como la plastilina. Primero vestí una chaqueta sucia y pantalones rotos mientras gritaba por las calles “Adieu deGaulle”, pero también me gustaba acuñar en esos momentos frases irresistiblemente imposibles como “L'émancipation de l'homme sera totale ou ne sera pas.” Lo repetían como si fuera algo que en verdad pudieran alcanzar.

Después sólo hubo que susurrarle al oído a de Gaulle que tenía la fuerza del estado de su lado, que seguramente el ejército lo respaldaría hasta el final. Entonces lanzó un ultimátum y todo el movimiento que para ese momento ya había infectado a los obreros se desvaneciera.

Aprovechando que estaba en la zona fui a Roma, en donde convencí a Pablo VI de que el condón y las pastillas anticonceptivas no estaban del lado del señor. Juntos lanzamos al cesto de la basura la opinión de la comisión pontífica de que era tiempo de “Encarar la realidad de la modernidad y que la iglesia cambiara de posición”. La Fe no cambia de posición. La Fe es y no tiene por qué adaptarse a las leyes del hombre, pues su origen está mucho más arriba que él. ¡Cualquier religión que lo haga no es una religión, es una industria! Y Pablo VI escuchó con atención.

En octubre ya caminaba sobre la ciudad de México. Iba enfundado en llamativa ropa deportiva con vivos rojos. Recién había comprado unos audífonos nuevos y escuchaba Susie Q de “Dale Hawkins” en la versión de sus satánicas majestades “The Rolling Stones” , aunque ese año Creedence sacó su versión, nada como ellos.
¡Dios te bendiga Mick! “Oh susie Q you know I love you”

Cuando llegué a la plaza ya había miles de personas. Hacía calor y se estaba poniendo el sol. Se escuchaba un murmullo que traspasaba lejanamente la música en mis oídos.

“Oh Susie Q”

La marea de gente se movía al ritmo de la música, a ritmo de mi música.

“Never let me blue Susie Q”

Las guitarras chirriando y los bajos golpeando la mente de la gente. Los nervios en ojos de unos y la total distracción en ojos de otros.

“I like the way you walk oh Susie Q”

Recordé Francia Susie Q. -“Hasta dentro de unos instantes tendrán un sueño en sus manos”-. Pensé. Y entonces, el famoso disparo. Todos corren, se escuchan gritos parecidos a aullidos. Todos caen heridos, todos caen muertos, me tropiezo con sus cuerpos, oh Susie Q.

Es tiempo de que los vecinos abran sus casas a los que huyen, mientras yo con ritmo camino hacia un lado de la plaza, abro una coladera y llamo a algunos que huyen de las balas. Son necesarios, luego ellos ocuparán cargos importantes en la política que en ese momento detestan.

Levanto los cuerpos y lavo la sangre, a propósito la arrojo a algunas de las coladeras en donde varios están escondidos, sólo para hacerles pasar más amargo el rato. I Love my job, I like the way you smell oh Susie Q, never let me blue, Oh Susie Q.

Al final hubo menos muertos de lo esperado, olimpiadas, más protestas, más golpes y el mismo sistema político. Pero juro que eso ya fue por su cuenta.

Ahora el tiempo hace su trabajo de barrendero lavando por completo lo que las escobas y el jabón no alcanzaron a quitar.

Para diciembre ya estaba en otro país nuevamente. Entregaba un reconocimiento en San Francisco (¿Creen que el lugar es casualidad?), a un joven ingeniero llamado Douglas Engelbart por su revolucionario hypertext system, gracias al cual ahora pueden leer esto que les digo.

Mis acompañantes ya están muy borrachos. Es hora de irnos. Soy el único sobrio, así que me toca manejar. A ver con qué salen mañana los diarios.

“You say it should be mine, all the time, Oh Susie Q”

Canción De Cuna

2006-09-28T19:44:00.000-07:00

Esa noche, el cuerpo putrefacto se abrió paso entre la tierra suelta del cementerio. En el interior de su vacía cabeza, resonaba el insoportable recuerdo de una melodía una y otra vez, y ahora el aire nuevamente la llevaba hasta él. Era el sonido tan puro de una caja musical, que para los muertos era fácil de escuchar, incluso para un cadáver maldito como el que ahora se guiaba por sus notas.

En un cálido hogar, la caja suspiraba su canto acompañando el sueño de un niño, cuando, como un ladrón sigiloso, un fétido olor se coló por su nariz y le hizo abrir los ojos.

El cadáver maldito abrió lentamente la puerta y vio con odio al pequeño. Quería arrancarle ahí mismo las entrañas y luego tirar su alma a los perros para que la devoraran. Le causaba repulsión pensar que a un alma como esa, sin haber hecho mérito alguno en vida, recibiera un regalo tan grande como la melodía de esa caja.

Al otro día, los adultos abrieron la puerta de la habitación. Todo lo que hallaron fue el zumbido de las moscas por todo el lugar y un tenue olor nauseabundo impregnado en el lugar.

Ahora todos los cadáveres malditos se reúnen en las noches alrededor de la piedra a la que el pequeño niño está encadenado. Ahí, le obligan a abrir la caja de música a cambio de no arrancarle un trozo más de piel, pues los muertos no tienen paz ni descanso, y como los malditos en vida, se alimentan del alma de los que no lo son.

Podemos escucharte.

Ready To Use And Abuse!

2006-09-26T14:59:00.000-07:00

De todos los padecimientos sociales que ha traído consigo la civilización, uno del que he oído y leído mucho estos días, es el “Workaholismo”. Resulta que muchos se sienten workaholics por el hecho de pasar horas y horas en la oficina o en… Esperen. ¿Oficina? Desde ahí ya hay un problema con el workaholismo, la mayoría de las personas al escuchar la palabra “Workaholic” se hace en la mente la imagen de un pobre diablo en un escritorio frente al computador y una bola de proyectos que sacar, pero , no siempre es así. El “workaholismo”, es mal interpretado por la mayoría de las personas, confunden a alguien que trabaja duro con un workaholic, incluso ellos mismos se autoproclaman así, como si ser workaholic fuera un orgullo o la llave segura del éxito, poder, fama, reconocimiento, mujeres desnudas, felicitaciones de papá, ser el señor superchingónyotodaspuedo. En ese caso el diablo cerraría el departamento de pactos, porque el hijodeputa del hombre descubrió el workaholismo.

Si echamos un vistazo al panorama general veremos que no todos los grandes directores de los consorcios son workaholics, ni todos los workaholics son grandes directores o empresarios exitosos. Porque, resulta que, el workaholismo no reemplaza al talento, ni nos hace más astutos o inteligentes. En estos momentos algún listo debe estar pensando: “Sí claro, ¡pero yo, que me raspo el lomo como asno, debo tener algún mérito y recompensa sobre el resto de holgazanes que se va a casa temprano!” (Cabe aclarar que en la mente de este individuo, “temprano” es unos 30 minutos después de la hora oficial de salida). Señor asno: Eso se llama perseverancia y fue inventada mucho antes que el workaholismo a inicios de los setenta. De hecho, cualquiera que esté mucho tiempo en una misma empresa y en un puesto escalable, tiene la posibilidad de subir por descarte, y si bien el workaholismo le va a dar un empuje, no le garantiza que lo vayan a escoger sobre alguien que trabaja duro, bien, y probablemente, tenga mayor conciencia del mundo alrededor que usted.

“¿Entonces no porque sea workaholic voy a ser rico y reconocido?” ¡Dios! ¡Qué animal! Ahí tiene usted al pobre de Antonio Salieri, un workaholic total de la música que se dedicó a componer para Dios. Imagine usted esto: Jornadas interminables, ningún vicio, rezos, nada de mujeres, drogas ni puñetas, ¡¡nada de nada!!, según él, con eso iba a asegurar que Dios lo volteara a ver y le concediera la inspiración para esparcir su gracia a través de su música ¿Y qué pasó? Que llegó el buen Wolfgang Amadeus Mozart con sus pedas, putas, vicios, deudas, desmadre y le ganó el lugar. Es de los grandes. ¿Y tuvo que ser workaholic? No. Sólo tuvo que tener talento, y utilizar el cerebro cuando estaba suficientemente sobrio para hacerlo. Ya sé que está pensando algo así como: “¡Imagínese qué hubiera hecho si hubiera sido tan disciplinado como yo¡”… -_- No sea pendejo, ¡Los genios no podemos ser así!

Eso nos lleva a un lugar fuera de la oficina. Sí, fuera de la oficina, ande, venga, no tenga miedo. ¿No lo recuerda? Allá afuera hay un mundo con un montón de pendejadas para entretenerlo. Además, afuera de las oficinas hay gente como usted, tan adicta o más adicta que usted al trabajo. Lo puede ver en el tendero de la esquina que abre hasta en los sepelios de la familia. O piense en el taxista que trabaja 16 horas al día sentado sobre el carro (y seguramente sobre sus hemorroides también). ¿Y qué hay del músico maleta que se empeña en tocar día y noche para llegar a los grandes escenarios y tener éxito, poder, fama, reconocimiento, mujeres desnudas, felicitaciones de papá, ser el señor superchingónyotodaspuedo… ¿Le suena familiar? Claro, ¡lo acabas de leer hace tres párrafos cerebro de champiñón! Por supuesto que estas son formas de workaholismo. Lamento decepcionarlo si usted pensaba que el workaholismo es un “atributo” exclusivo de las oficinas modernas y brillantes como en las que seguramente usted trabaja; y créame que ninguno de ellos va a recibir un ascenso por parte de nadie. Lo más que recibirán será más dinero al final del día y la satisfacción de estar más tranquilos al otro día.

Espero que a estas alturas empiece usted, querido radioescucha, que muchas personas se quedan en el trabajo porque NO SE PUEDEN IR, y ya de paso se jactan del tiempo que están trabajando, a diferencia del workaholic real, que sí puede, pero prefiere quedarse en vez de irse a casa con la esposa, ir a ver una buena película, coger con alguien, salir con los amigos, o tirarse frente al televisor a rascarse un testículo.

Se sabe que el workaholismo obedece a un desorden de naturaleza obsesiva compulsiva, en donde gran parte del esfuerzo del individuo está encausado a mitigar la ansiedad que algo le provoca. Los workaholics dejan de lado todo para estar refundidos en sus respectivos trabajos valiéndoles madre esposa, hijos, deudas, familia lejana, los estrenos del mes, vicios, diversión y todas las otras cosas poca madre que tiene la vida porque les da paz, se desconectan: Plick! Tienen la ventaja de que su vicio de menos les remunera de alguna forma, pero no es tan distinto de la chica que pasa 15 horas frente al televisor, o el tipo que pasa todo el día pegado al Playstation.

Un workaholic trabaja alrededor de 100 horas a la semana, es decir , 60 horas más que el promedio de horas de trabajo de la gente normal. Quizás un “hard worker”, trabaje alrededor de 10 horas más porque tiene que ver que los “average workers” hagan bien las cosas y quiere darle ese “toque de calidad final” que luego por querer irse a casa, las personas descuidan en el trabajo. ¿Ya se van dando idea de dónde anda cada uno?

También existen casos de workaholismo cultural, como el caso de Japón, en donde la gente (literalmente), se mata por el exceso de trabajo. Un tiro para mandar a la mierda la presión social de trabajar hasta mientras uno está meando. Muchos de ellos no serían workaholics si no estuvieran en esas condiciones. ¡Hara kiri al huevon!

Ahora, todos tenemos cierto nivel de workaholismo en las venas, y hay que sacarle la mayor ventaja que se pueda, sobre todo si hay talento, pero, esperar o querer ser un workaholic, es como querer ser alcohólico a propósito. Mejor vean sus capacidades, relación costo-beneficio y utilicen su talento para hacer cosas lo más brillantes posibles. El talento los llevará mucho más lejos que la simple ejecución obsesiva. Es el típico ejemplo de la escuela: Sacar 10 no te garantiza que seas listo, simplemente dice que eres dedicado (ñoñonerdasqueroso).

Contrario al pensamiento general, los workaholics tienden a cometer una gran cantidad de errores, sobre todo a causa de las prisas y a que pierden de vista el objetivo del proyecto que van a realizar. También es posible que hagan que una empresa pierda a gente valiosa porque los “hard workers” no se acoplan a la forma de trabajo del workaholic, y hablando de su vida personal, se deteriora hasta un punto tal, que finalmente el único lugar en el que se sienten bien (o que les queda) es en el trabajo.

Aquí les dejo una clasificación de workaholics de un tal Dr. Robinson con comentarios de su locutor mental de esta ocasión.

1.- El workaholico bulímico:

Este espécimen tiene como bandera el: “o lo hago bien o mejor no lo hago” (¡mierda!, estoy de acuerdo con él, ¿ustedes no?), y el principal problema de este gargajo de oficina es EMPEZAR a hacer las cosas, para luego hacer todo a las carreras y terminar jodidísimo y exhausto. Caen en un círculo vicioso que daña su salud y perspectiva. Los psicólocos afirman que este tipo de workaholic tiene una baja autoestima que intenta mejorar a través del reconocimiento de los demás.

2.- El workaholico incansable:

Ama los deadlines y empieza los proyectos cuanto antes. Mejor ahora que luego a las carreras (Suena bien también ¿no?!). Estos monos no saben decir que no, ni reconocer las prioridades, ni delegar las cargas de trabajo a la gente adecuada. Este es el tipo de personas que hace las cosas de manera descuidada por la cantidad de proyectos que tiene al mismo tiempo.

3.- El workaholic con déficit de atención:

Tiene rachas de ideas y más ideas y vive en un constante caos (Puta madre, ¡esto no me está gustando!), tienden a empezar muchísimos proyectos, pero se aburren fácilmente y no los terminan, los mandan al caño.

El Workaholic salvador:

Metódico y con grandes problemas para dejar ir los proyectos, es el más grande perfeccionista que nunca puede decir cuándo un trabajo ya está terminado y hace cambio tras cambio de última hora porque teme que el resultado final nunca sea suficiente y además, el muy ojete genera trabajo extra para los demás cuando sabe que un proyecto está cerca de ser completado. (………).

Así que, si son workaholics, esperemos que también tengan talento y no sirvan solamente para romper las bolas de sus compañeros de trabajo. Y si no lo son, no quieran ser uno de ellos pues, no es garantía de éxito, es como decir que un título universitario garantiza lo mismo. Si bien el trabajo duro remunera cuando es reconocido, no hay que matarse más de lo necesario, y menos, suplantar otras cosas con el trabajo.

“Mom… I´m workaholic. And I´m OK with that¡”

They Are Among Us...

2006-09-21T21:13:00.000-07:00

Mucha gente se queja de la discriminación cuando ellas mismas la ejercen de una manera u otra. Será que en personas en los que las diferencias son más notables, o que hay personas y culturas con características, que por el simple hecho de mencionarlas suene a "discriminación", aunque en realidad no se tiene ningún problema con esas personas.

Yendo a un nivel más bajo, y cavilando un poco al respecto me topé con que en muchos la discriminación es recíproca. A la hora de leer en esto tengan en cuenta que Dios los hace y ellos se juntan, o sea (en caso de que necesites manzanas para entender las cosas), que las personas tienden a juntarse con gente similar.

Vayan de regreso a la preparatoria. Para algunos fue la peor de las condenas, mientras que para alguno de nosotros fue la gloria. Bueno, seguramente pueden identificar a dos grupos de personas: Los desmadrosos, y los nerds. Los desmadrosos piensan que los nerds están hasta el fondo de la cadena alimenticia, son torpes, débiles, huelen a cuidados de mamá, pueden hacer tu tarea, sirven para burlarse de ellos y bajo ninguna circunstancia se cogerán a alguna de las viejas buenas de la generación. Los nerds por su parte, (ya que se les desentume un poco el cerebro), piensan que los desmadrosos son una bola de perdedores en potencia, burros, viciosos, irresponsables, ignorantes y que en un futuro no harán nada de su vida.

Ese es un ejemplo típico de discriminación correspondida. De ahí ustedes pueden sacar más ejemplos. Si ocurriera lo mismo (La correspondencia), con el amor y ese tipo de cosas que distinto sería el mundo ¿no? Pero como no es así, a joderse y seguir buscando a la persona indicada para eso. ¡Sólo cuiden que no se les vaya toda la vida en ello!

Bueno el caso es que todos discriminamos por algo, todos tenemos algo que nos hace pintar nuestra raya hacia la demás gente. Algunos sentirán aversión a la gente gorda, mal vestida, apestosa, o porque está muy fea y el otro tarado/a se siente un/a Adonis/Afrodita, o que si porque está muy bonita/o y entonces el otro es un acomplejado. O que si porque es una persona escandalosa, que si es una puta, que si es un mujeriego, que si es mala influencia, que si es fresa, o que si es “Dark” y le gusta sudar por todas partes bajo un abrigo de terciopelo (ciertopelo) a medio día, o porque es creida/o. You name it.

Es inevitable, todos vamos a discriminar, o más bien, seleccionar con qué tipo de gente/ente/cosa, queremos juntarnos. En mi caso, no soporto a la gente estúpida, y en general, las cosas estúpidas. Incluso cuando yo cometo una estupidez intento dejar de hablarme antes de pegarme una patada en las bolas.

Leía una nota en un periodicucho gratuito que decía que los habían descubierto unas enormes grietas en los cascos polares que daban fe del deshielo por el, ya dedeado hasta el calambre, cambio climático. Luego hablaba de que a la vez se había comprobado una significativa reducción en el diámetro y espesor de la capa de hielo, lo que representa una grave amenaza para las ciudades costeras, pero, que por otra parte (y este el punto principal de la nota), representa una gran oportunidad para explorar nuevas rutas y ahorrar tiempos y costos a las empresas que se dedican a las cuestiones navieras… A ver… El deshielo se va a cargar a un chingo de ciudades y gentes, ¿y estos cerebrodemojón te dicen que la industria naviera se va a poner poca madre?…

Si bien cierto que hay que ser tolerantes y vivir en un mundo hay momentos en los que cosas así pueden sacarlo de quicio a uno, porque bueno, si eres estúpido está bien, ni modo, te tocó pero seguramente será más fácil que seas feliz, pero con todo, no presumas de serlo y al menos trata de no llevarte a la gente entre las patas.

Hoy escuchaba a una compañera de trabajo un poco gorda decirle a otra gorda casi a gritos:

- No seas pendeja, mejor come de este porque no tiene calorías. Es light.

La otra pobre hizo cara de culpa por no saber que había una versión sin grasa del lácteo que estaba comiendo.

… ¡La grasa interfiere con la sinapsis neuronal de la gorda parlante! Pues Light no significa “sin calorías” ni “sin grasa”. Significa que contiene (cómo mínimo) 50% menos grasa/calorías que el producto normal. Seguramente eso explica por qué sigues estando, al menos, 50% más marrana de lo que esperas cerebro de embutido.

Otra cosa que es el colmo son las cadenas de Internet. Si si si, sé que lo sorprendente no es que las manden, sino que exista gente, que de hecho, las reenvía esperando que a los “x” minutos su deseo se cumpla, o que el hambre en el mundo se acabe. Si quieren cumplir sus deseos dejen de estar de huevones, y si quieren que el hambre se acabe pónganse a sembrar a ver qué en su jardín! De cualquier forma tiene más sentido que tratar de hacerlo reenviando mails. Y no, tampoco importa cuantas veces reenvíen, su ángel guardián no irá a visitarles por la noche. ¡Pervertidos!

Una vez estaba de morboso viendo uno de esos programas de telemarketing, es un buen lugar para inferir hasta dónde puede llegar la estupidez de la gente, y de paso reírse un poco. La cosa es que de pronto aparece la panacea para matar moscas y mosquitos de una forma que ¡¡no contamina y es fácil de usar!! ¿Qué era? ¡Un matamoscas común y corriente! Pero ahhhhh!! Por si eso fuera poco, ofrecía un plus que estaba al frente del empaque con enormes letras: ¡¡Puede usarse en interiores y exteriores!!, ¡Dios! ¿A dónde hemos llegado? Me gustaría conocer al cerebrodeinsecto que compró ese producto para deshacerse de las moscas de una manera más ecológica, práctica y eficaz.

O qué tal el ya conocido en la oficina: Se levanta el compañerito fulano o fulana, se asoma entre las mamparas de los cubículos y le dice a otro:

- Te acabo de mandar los documentos.

A lo que el otro contesta:
- ¿Por Mail?

………………… No imbécil, ¡seguro por Fedex! Puta madre si no es por e-mail dentro de una oficina ¿Entonces cómo carajo te mandan algo?

Este es un caso que bien podría entrar a un concurso y ganar algo:

- ¿Cómo te fue en el ginecólogo?

- Bien. La misma infeccioncita.

-¿Y qué te dio?

-Óvulos... Pero estos están más grandes. Me va a costar mucho trabajo pasármelos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ ???????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Está de más decir que a la fecha la otra sigue riéndose a mandíbula suelta de la tragaóvulos, que seguramente tampoco entendía por qué no se le quitaba la infección.

Y así hay una infinidad de casos. Aunque después de todo, gracias a personas así uno puede pasar buenos ratos. En mi caso, no sé si sea “estúpido”, pero al menos estoy convencido de que no soy “completamente estúpido”, lo que me deja burlarme de los que lo son. ¿Se les hace ojete? ¿Por qué?, les aseguro que ellos ni siquiera se dan cuenta.

*************

-¿Entonces ella también era gay?

-No, ella sólo era lesbiana.

-…
(¡Estúpido!)

Once Upon A Time, There Was A Cat Queen, And She Want You To Join The Army…

2006-09-11T15:35:00.000-07:00

A veces nos topamos con cosas que no acabamos de entender; cómo por ejemplo, por qué la mujer más buena de la prepa anda con un completo loser, o en el caso de las chicas, cómo es que uno de esos adefesios que tiene por compañera logró salir con uno de los tipos más codiciados de la generación. Conviene agregar que el chiste para que sea un misterio es dejar de lado factores como popularidad, dinero, o ser muy inteligente.

Días atrás me topé con este caso:

M: Mañana voy a salir con un chavo.

H: ¿Lo conoces de hace mucho?

M: Lo conocí en la secundaria. Estaba bien pinche feo el güey… Bueno, está. El chiste es que me habló y salí con él para ver cómo estaba. Estudió un año de arquitectura, se salió y se metió a la médico militar. Como que quiere conmigo y pues voy a ver qué pasa.

H: ¿No que estaba muy pinche feo?

M: Sí… Pero, ¡¿no es obvio?!

H: ¿Qué?

M: ¡El uniforme!, el uniforme! Si se ve bien en uniforme ya se hizo.

Cabe mencionar que la protagonista de esta conversación está lejos de ser un adefesio (No mucho, pero está lejos), y tampoco es precisamente estúpida, por lo que me extrañó que “ella” en particular pudiera salir con alguien por algo tan simple como un pedazo de tela. Aseguró que a la mayoría de las mujeres les gustaban los hombres en uniforme, entonces me di a la tarea de preguntar a diestra y siniestra a las mujeres que hay a mi alrededor si les gustaban los hombres en uniforme, sobre todo si en su familia había un hombre con una profesión ligada a uno. Los resultados fueron apabullantes: Sí. (No al cien por ciento, pero la gran mayoría de mujeres piensa que un hombre en uniforme es muy atractivo), lo que tiene como consecuencia que la mayoría de las mujeres tengan cierto fetichismo y que el hecho de que cuando un stripper sale a la pista disfrazado de piloto vuelva loca a las mujeres tenga sentido más allá del desmadre propio de un burdel femenino.

Lo curioso es que cuando se referían a un hombre en uniforme automáticamente pensaban en un tipo de uniforme: Militar. Claro, no tanto un uniforme verde, sino el uniforme de gala o la levita con la que van sólo a algunos eventos. Este dato resulta curioso si tomamos en cuenta la gran variedad de uniformes que hay a nuestro alrededor. ¿Por qué no piensan lo mismo de un policía de crucero? ¿cartero, o en un momento dado, un barrendero? Porque a final de cuentas todos son uniformes ¿no?
La respuesta está en que sólo algunos uniformes transmiten masculinidad, y además, capacidad de mando como (Volviendo al punto), el uniforme militar o de piloto. Además de que el corte recto de la prenda le da una apariencia “dura” al trajeado tendremos que rescatar las cuestiones del macho alfa en la manada. Las mujeres tienen la percepción de que ciertas profesiones hacen a un hombre mejor preparado físicamente, responsable y recto moralmente (Nunca nadie les dijo que el hábito no hace al monje), lo que deriva en un potencial “protector” y además, ente reconocido ante la sociedad, con un status diferente al del resto de las personas, pues podrá haber gente con más dinero, pero “mi marido es militar” o piloto, amén de que el kit incluye pelo corto y rasurado riguroso, que los hace ver más “procurados” a sí mismos. Otra cosa que tienen en común ambos casos es que los dos están al mando de las cosas, toman decisiones haciéndose responsables de las consecuencias, cosas que, para ser sinceros no se le da a mucha gente, pero que, también convierte a la mujer en un ser que prefiere desprenderse de las responsabilidad de tomar decisiones. Por eso no todos los uniformes tienen el mismo efecto. Por ejemplo, en EU los bomberos también tienen su nicho de popularidad, incluso hay un calendario de bomberos que venden cada año para recabar fondos y ofrecer mejores servicios a la hora de combatir los incendios. ¿Por qué en México no? Porque no se tiene la percepción de que sean líderes o que tengan una preparación o responsabilidad tan grande como en EU. Aquí solamente apagan incendios. Hay dos que se me ocurren como antítesis a estos pero no contrarios, pues cumplen tienen las mismas características: El uniforme de reo naranja (como el de la prisión de Guantánamo), y el de cura. ¿Se imaginan a cuántas mujeres no podrían tener (o tienen) los sacerdotes?

Todos los uniformes sociales tienen su reserva de fans, sólo que los mencionados anteriormente son los más universales. Pero ¿qué hay del uniforme de esclavo de oficina? Traje, corbata y zapatos (El mismo que el uniforme de muerto en cajón, qué joda no? Uno usa traje toda la vida y cuando se muere lo entierran con una de esas cosas), que a menudo arranca expresiones como “Qué guapo te ves” o “Vaya, hasta que te bañas”, comúnmente proferidas en situaciones como graduaciones, fiestas de quince años y ese tipo de eventos; pero, cuando uno sale de esa etapa y alcanza cierta edad, andar de traje se convierte en sinónimo de ser una persona productiva, y por ende en una persona capaz de proveer (Mucho o poco, pero proveer). Y eso, a cierto nivel, también jala.

Los uniformes universalmente no populares son quizás el naranja de barrendero, el de desazolvador municipal, dependiente de gasolinera, dependiente de un McRoñas, todos con el común de no representar puestos con gran responsabilidad.

Los hombres no nos quedamos atrás y también hacemos reverencia a algunos atuendos, pero por razones completamente diferentes, pero que también encierran un significado no tan evidente. Tomemos por ejemplo a la enfermera, además de que una enfermera con buenas curvas siempre se ve bien, tiene algo que le da un plus, es una “cuidadora” por definición. Una enfermera, en teoría, te va a cuidar y apapachar porque esa es su función. ¿Suena bien no?

Otro uniforme explotado hasta el cansancio es el de colegiala, tanto que ya se ha hecho cliché, pero no deja de ser vigente porque representa nuestros años mozos cuando ya no estábamos tan verdes y estábamos descubriendo los diferentes sabores y presentaciones en los que las mujeres vienen, aunque con la misma envoltura, el uniforme escolar. De alguna manera representa el “aprendizaje”, y eso es parte de su atractivo, pues con una colegiala se corre el riesgo de pisar terreno virgen y el poder “estrenar” y “enseñar”, cosas que para la gran mayoría de los hombres son cosas bastante buscadas. Una variante puede ser el uniforme de monja, ya saben, la típica monja buena bonita y de buenos modales que está esperando al demonio que la arrebate del camino recto y aburrido del señor. (Amén)

¿Y entonces qué sucede con los pobres mortales que nos rehusamos a pertenecer a las filas de los “igualados”? a los que preferimos mostrar nuestra personalidad tal y cómo es, sin aderezos, sin adornos brillantes y sin un rasurado perfecto; bueno… nosotros también tenemos lo nuestro, y aunque mujeres no faltan me hace pensar que quizás nos estemos perdiendo de algo: que las mujeres lleguen a uno en vez de ir uno tras ellas. Pero ahí cada quién, pero si a mi me preguntan, es mejor un hartazgo de conquista que de rendición.

DNA

2006-09-06T15:50:00.000-07:00

Piensen en un hombre de unos 21 años, pónganle el nombre que quieran. Tiene varios kilos de sobrepeso y no parece preocuparse mucho por ello. Si le da hambre, puede mover su trabajosa humanidad hasta el supermercado más cercano y procurarse algo de comer para seguir existiendo. Probablemente tenga un carro para no tener que caminar 500 metros hasta allá, y si tiene el dinero y la hueva suficiente, puede llamar por teléfono para que la comida llegue hasta su casa. ¿Ya lo tienen? Bien.

Ahora tomen a su espécimen e instálenlo en un escenario en el que la civilización no exista como la conocemos. No hay supermercado, apenas hay chozas, el transporte de uno es uno mismo y además, la comida tiene la mala costumbre de defenderse. El gordito sale de su escondrijo para ver qué puede cazar para comer, los conejos son muy rápidos para él, una cabra tiene mejor condición física para correr y además es demasiado torpe en el uso de esas cosas con las que uno puede herir a sus presas a distancia. Aún así, decide intentarlo. Luego de andar caminando un rato, con la respiración pesada y la piel mojada por sudor ve una presa que piensa podría atrapar. Un jabalí joven. Otro ser con sobrepeso dentro del reino animal, pero con la característica de estar mejor adaptado. En cuanto el jabalí siente la amenaza embiste al otro porcino, éste último sale corriendo ante la reacción violenta de su comida y cae al fondo de un boquete en el piso escondido por un poco de maleza. Luego de reponerse del golpe se da cuenta de que la pared está demasiado escarpada y no podrá salir. Su torpeza y sobrepeso se lo impiden. Luego de unos días su organismo cede y muere.

El primer párrafo es un esquema de cómo funciona la civilización, el segundo un esquema de cómo funciona la selección natural. A menudo me ha tocado toparme con gente que en circunstancias naturales habría muerto hace mucho tiempo, lenta a la hora de reaccionar, sobrepeso, enfermiza, débil, o simplemente, con el franco ánimo de no hacer nada de su vida más allá de sobrevivir el día a día, y entonces surge la pregunta de qué es lo que sigue para el ser humano. Dudo mucho que se pueda hablar de una evolución darwiniana porque estamos adaptando el medio ambiente a nuestras capacidades y carencias, entonces… ¿Qué nos espera? ¿Una “involución”?

Así como nuestro espécimen, hay montones de gente que en circunstancias no civilizadas habría muerto hace muuuuucho, pero mucho tiempo (Es más, piensen en 3 personas y verán que las hallan), la madre naturaleza se habría encargado de eliminarlos antes de que se reprodujeran. Y aquí, buen bioexplorador, es en donde radica el riesgo, pues ya no son los genes más fuertes lo que se transmiten de generación en generación. Antes uno se ganaba el derecho a la reproducción, hoy, cualquier tipo con dinero o una buena cara o buena verborrea puede hacerlo.

No se dejen llevar por el personaje gordo, no tengo nada en contra de la gente con sobrepeso. Cada quién tiene su carga genética, hábitos y contexto para ser como es. Así como se aplica a un gordo, se aplica a alguien que es enfermizo, muy débil, e incluso, muy tonto.

Algunos hablan de que en el futuro vamos a ser seres cuya fuerza física está severamente disminuida pero con grandes capacidades mentales. Este planteamiento tiene algo de razón y algo de “no razón” . La primera es que, obviamente, al no necesitar una gran masa muscular para sobrevivir, esta se eliminará, tal como se espera que pase con los dedos de los pies, el hombre podría correr y mantenerse en pie perfectamente con dos muñones que cubran el área de los dedos. Perderemos nuestras uñas y el resto del pelo corporal que nos cubre. Eso apunta a ser cierto.

El rollo de que tendremos una gran capacidad si es para ponerse en tela de juicio. ¿por qué? Porque así como la mayoría de la gente tiende a evitar el esfuerzo físico, también tiende a evitar el esfuerzo mental. La gente común prefiere ver cosas “ligeras”, leer “cosas ligeras”, un pasatiempo “ligero”, un juego “ligero”. Eso nos lleva al punto de que quizás podríamos convertirnos en una especie física y mentalmente débil. Scary Isn´t?

Claro, con esto no quiero decir que la civilización es algo malo, al contrario, me gustaría ver el día en el que la tecnología haya avanzado tanto que hayamos colonizado el sol, pero es triste ver que nuestra biología está sometida al mercado, y a lo que tenemos a la mano fácilmente. Literalmente algunos prefieren morir que salir del “cómodo” ambiente artificial que hemos creado. Si no, vean al pobre vagabundo que opta por morir de hambre o frío sobre el concreto, en vez de largarse a una montaña a comer raíces, plantas y los animales que pueda agarrar. ¿Hasta eso hemos perdido?

La salvación está, quizás, en la ingeniería genética, con la que podremos rescatar atributos físicos o escoger a la carta los que más nos llamen la atención, y con eso, conservaremos lo físico, pero en el camino quizás dejemos tirado el instinto.

Causa y Efecto

2006-08-09T13:00:00.000-07:00

Hace poco pasé por el Paseo de la Reforma aquí en la Ciudad de México y me puse a pensar en “¿Por qué esa gente está ahí haciéndose pendeja?", porque además de los acarreados y de los perredistas desechables están los que de verdad creen en el proyecto, y ahí, querido radioescucha, es en donde está el meollo (meo yo) del asunto.

Obviamente hay intereses políticos, de lana y de ver quién se queda con un buen huesito para roer el sexenio que viene, pero ese es el interés de unos pocos, la base del movimiento, los que de verdad le inyectan combustible, son los ciudadanos que no van a tener ni un buen puesto, ni un buen sueldo, y todo lo que tienen en las manos es la promesa de que después de que gane Obrador, van a tener mejores condiciones de vida, y están dispuestos a darse en la madre creo que por dos principales razones:

- Porque no tienen mucho qué perder
- Porque están luchando por una causa

Esta última es más importante de lo que pudiera parecer, pues cuántos de nosotros poseemos algo que nos motive a hacerlo cueste lo que cueste, ya sea salvar a las ballenas, a los niños de África, o escribir una canción a las 4:00 de la mañana porque es lo que a uno le apasiona.

Imaginen a esta gente, la mayoría en condiciones económicas con las que nosotros pensamos que sería muy difícil sobrevivir, y sin ninguna perspectiva de vida más allá que llegar a viejos al menos en las mismas condiciones, o “pegarle al clavo” para llegar de menos a la clase media alta o de plano sacarse la lotería… ¿Ya? Bueno, ahora añádanle a eso un sueño y la posibilidad (real o no) de un sistema político en el que todos van a estar mejor; “Quizás los de arriba bajen su nivel de vida, ¡pero nosotros seguro lo subimos!”, y todo, con el poder de la voz, de los medios y por qué no, de la resistencia civil.

Motivadores, motivadores, motivadores.

Me recuerda un poco (Toda proporción guardada) a los mujaidines zarrapastrosos por allá por las lejanas tierras de medio Oriente, sin ninguna referencia cultural más allá de su religión y acostumbrados a vivir en las condiciones más de la pistola sobre el planeta, porque además de que hay hambre y enfermedad, hay varios cabrones con la mala costumbre de dispararle a la gente cuando no simpatiza con ella. Bueno, pero el punto es, que a ellos se les mete en la cabeza que si mueren defendiendo con las armas su fe se van a ir como invitados especiales a una de las fincas de Alá, en donde tendrán bellas mujeres (espero que ya sin burka porque si no qué joda), a su disposición, fiesta, comida y bebida por los siglos de los siglos!! (Ok eso es de los católicos pero al final del día todo es la misma mierda), y lo creen así como en nuestra sociedad tenemos comprado que terminando una carrera y obteniendo un título aseguramos el futuro. Ambas son unas falacias, pero de menos los árabes tienen la decencia de morir por sus convicciones.

Aquí a estas alturas parece que lo de menos es ya el fraude, y si hubo o no parece estar sobrepasando el conflicto. Esperemos que de este lado no lleguen a querer morir por sus convicciones y empecemos a hablar de los “pobres golpeados” , “pobres desaparecidos”, “pobres muertos”, “pobres cabrones, tanto desmadre para nada”.

Y es que para causas hay que saber escogerlas bien, una mujer siempre está entre las mejores, no importa si es una perdida. ¿O no amigos conocedores?

Una característica de estas “causas” (De aquí en adelante le llamaremos así a las féminas), es que se les aplica perfectamente una ley de la física: A toda causa corresponde un efecto. A veces, devastadores para el que la sigue.

Todo machín que se precie de serlo tiene en su repertorio una serie de causas que son universales, como por ejemplo:

La primera causa:
Es de las que tienen efectos más benignos y casi no dejan secuelas, se les recuerda de buena gana y con el tiempo sus efectos disminuyen hasta desaparecer por completo.

La causa perdida:
Esta es de la que hablábamos hace unos párrafos, esta causa si puede llegar a dejar bastante dañado el territorio que pisa, aunque podemos decir que no es tanta su culpa, sino del aferrado que piensa que es el único con esa causa o que un día va a ser el único con esa causa.

La causa constante:
La que siempre está ahí a pesar del tiempo y las otras causas. Puede desaparecer un tiempo pero indudablemente volverá a aparecer. No tiene mayores efectos secundarios a menos que se tenga una última causa (Definida más adelante)

La buena causa:
¿Recuerdan ese superbombón de vieja que nomás con verla tenía un efecto endurecedor en usted? ¡Pues esa mera! Tiene el efecto de provocar exclamaciones como: “No mames con el pendejo que anda”, “Ni pex, el wey debe tener varo”, o simplemente “¡Puta madre con lo buena que está! y yo sin conocerla”.

La causa de locura:
Esta es de las más peligrosas porque suele ir acompañada de muchos efectos que a su vez generan otros efectos. Son como una bomba de racimo, usualmente lo dejan a uno sentimentalmente mutilado y moribundo en vez de terminar con la perra vida de una vez. Suele cambiar de faceta y entonces se convierte en causa de traición, causa de mentira, causa de dolor, causa de soledad, de amargura, de tristeza, de adicción y de estar a punto de echar a perder la vida de uno. Un efecto de este tipo de causas es que una vez que lo has superado cualquier cosa que siga es cosa de niños. De ahí en adelante uno se vuelve inmune a los efectos graves de otras causas.

La última causa:
La que eliges seguir por el resto de tu vida (idealmente).

La causa perfecta:
Esa que muchos buscan encontrar para seguirla incondicionalmente hasta el fin del mundo. La paradoja de esta causa es que no existe pero su efecto es peligroso, imperceptible y puede durar para toda la vida: Dejar pasar a todas las demás por esperar a que finalmente llegue.

Por supuesto esta lista no es extensiva, si alguien quiere aportar alguna es bienvenida!

Sólo hay una de la que estoy seguro no me quiero topar: La causa de muerte, de ahí en fuera… Gracias Dios por haber creado a la mujer! :D

Mind Control…

2006-08-06T13:32:00.000-07:00

Ingredientes:

Un host
Un parásito

Mézclense bien y espere a obtener los resultados.

Todos estamos expuestos a portar algún tipo de parásito a lo largo de nuestra vida, la mayoría de las veces la cosa no va más allá de que el médico nos recete unas pastillas y listo, pero hay ocasiones en las que la cosa se pone un poco peliaguda con organismos mucho más complejos y mejor equipados para alojarse por largos periodos en el organismo de su huésped, como por ejemplo el cisticerco, que una vez que lo tienes, te lo quedas.

Pero hay una característica de los parásitos que los hace de verdad sorprendentes: La manipulación de su host; control mental desde el interior mismo del organismo infectado. ¿Suena descabellado? Sí, pero es tan real como la computadora que tienes en estos momentos en frente de ti. Es un hecho que algunos parásitos modifican el comportamiento de su huésped para beneficiarse a ellos mismos, y resulta lógico si tomamos en cuenta el hecho de que parte de su ciclo de vida ocurre fuera del huésped, por lo tanto, tienen que buscar la forma de completarlo o de lo contrario morirían sin dejar descendencia.

Por ejemplo, hay un parásito llamado Dricocoelium que tiene como host final a algún animal rumiante, pero antes de convertirse en adulto vive fuera de un rumiante y se monta de un ser mucho más pequeño: Las hormigas. El Dricocoelium manipula de alguna manera a las hormigas para que suban a la punta del pasto, en donde las posibilidades de ser tragadas por una tranquila vaca pastando aumentan. Claro que la hormiga muere machacada por las muelas de la vaca, pero el Dricocoelium habrá conseguido continuar con su ciclo de vida exitosamente.

Quizás a estas alturas podrías pensar “Bueno, una hormiga no es precisamente el mejor ejemplo de una mente difícil de manipular”, así que pasaremos a algo un poco más complejo.

Hay un organismo llamado Euhaplorchis californiensis que infecta a los peces y no les produce un cambio visible hasta que necesita completar su ciclo de vida, entonces el parásito hace que el pez busque constantemente la superficie y le de por saltar alegremente una y otra vez, ¿Para qué? Para provocar que las aves pescadoras se traguen al pez y entonces el Euhaplorchis pueda completar su ciclo de vida dentro del ave. En realidad el pez como la hormiga un vehículo (llamados vectores) para llegar a su huésped final, lo que desata la interrogante: ¿Entonces quién fue manipulado? ¿El pez o el ave? Si me preguntan a mi, pienso que ambos.

Un caso más dramático es el de un gusano que infecta a algunos rumiantes, el gusano sabotea de alguna manera el sistema nervioso del animal y le hace saltar al agua, en la que, después de que el rumiante se ahogó, sale a continuar su ciclo de vida.

Luego podemos pasar a los humanos, en los que un gusano también (Gusano de Guinea), Dracunculus medinensis que provoca terribles dolores a la persona infectada que sólo se mitiga introduciendo los pies en agua. La razón es que el Dracunculus necesita el agua para desovar, para ello perfora los pies de su huésped y luego saca la parte anatómica correspondiente para depositar sus huevos en el agua.

Este último caso es un caso más de manipulación brutal a través del dolor que de una manipulación sutil, pero a final de cuentas el parásito obliga a su host a hacer exactamente lo que necesita.

De entre toda la galería de parásitos hay uno en particular que es bastante “nasty”, y que curiosamente sus “demandas” van de maravilla con su portador de cabecera: el gato. Se trata de un organismo llamado Toxoplasma gondii, que es causante de une enfermedad llamada toxoplasmosis, cualquiera que haya visto la película de Trainspotting recordará al pobre Tommy muerto sobre su colchón a causa de un derrame cerebral porque un gatito cagado que vivía con él lo infectó con toxoplasmosis, pues déjenme decirles que el Toxoplasma gondii es, por mucho, un organismo más elegante y complicado que los que hemos visto hasta este momento.

Se realizó un estudio para observar el comportamiento de las ratas cuando entran en pánico, los investigadores utilizaban orina de gato aplicada mediante un atomizador para inducir un miedo neuroquímico en los roedores, y funcionaba bastante bien, las volvía locas y si no atravesaban las paredes del contenedor para huir era porque sus garritas y dientes no les daban para tanto.

En un estudio posterior se aplicó la misma cantidad de orina a ratas infectadas con Toxoplasma gondii, y los resultados en un principio fueron un poco desconcertantes para los científicos, lejos de huir, las ratas se regodeaban en torno a la mancha de orina del gato y hasta buscaban quedarse cerca de ella. Resulta que de alguna manera el Toxoplasma modifica el comportamiento de la rata para que ronde lugares que son frecuentados por los gatos con el fin de aumentar las posibilidades de que la rata portadora sea tragada por un felino, y una vez adentro el Toxoplasma siga con su ciclo de vida en su huésped ideal, porque, hasta donde se sabe, el gato (tanto especies domésticas como salvajes), es el único portador que es capaz de infectar a otras especies a través de las heces, luego basta con el simple hecho de que alguien las barra, recoja, trague o respire para que exista un gran riesgo de infectarse con huevecillos de Toxoplasma gondii.

Pero además de esa genial característica del gato de no tener que ser devorado para infectar a otra persona, hay una peculiaridad que hace que el gato sea el anfitrión perfecto: Su conocido egoísmo. El gato es comúnmente identificado como una mascota con un carácter contrario al del perro, nada de noblezas ni de camaradería, o de pelar los dientes por nosotros si estamos en problemas. El gato tiende más a pensar que él es lo máximo y no sabe entender las cosas tan bien como los perros o a crear un lazo afectivo tan fuerte con su amo como un perro. ¿Cómo influye eso positivamente en el Toxoplasma? Con el hecho de que el Toxoplasma sabe que el gato va a buscar siempre su propio beneficio, y por ende, tratar de asegurar su supervivencia, y por lo tanto, la supervivencia del parásito.

Pero la cosa no para ahí, porque aunque el humano es un callejón sin salida para el Toxoplasma, porque no puede infectar a otros organismos, compensa ese hecho con la habilidad de modificar también el comportamiento de su huésped humano. De hecho hay estudios que sugieren que poblaciones enteras han tenido cambios culturales masivos debido al Toxoplasma, sobre todo en lo relacionado al ego, dinero, posesiones materiales, trabajo y reglas sociales, como es el caso particular de nuestro vecino del norte.

Por ejemplo, aunque los efectos pueden variar un poco dependiendo de si la víctima es hombre o mujer, pero ambos comparten una propensión a sentirse culpables todo el tiempo, lo que les hace personas a veces un tanto amargadas y con la gran desventaja de tomar muchas decisiones con pesar, lo que se mezcla con otros efectos secundarios del parásito: ansiedad y depresión, que obviamente son una bomba para el portador que bien puede ser que lo menos que la pase por la cabeza es que su depresión y “mala racha” se deba a un bicho que vive en su cerebro y que pescó gracias a algún felino.

Luego viene la parte creepy del asunto, y para eso haremos un pequeño retroceso hacia las ratas. De alguna manera el Toxoplasma “sabe” que los gatos no son animales carroñeros, no gustan de las presas muertas, por lo que dejan a la rata perfectamente sana a excepción de cierto daño en células nerviosas llamadas astrocitos, que se piensa, se relaciona con el repentino amor suicida que las ratas adquieren por la orina de gato, pero luego se toparon con el hecho de que en los humanos el Toxoplasma también afecta los astrocitos humanos pero con consecuencias un poco más serias que dejar que el gato orine en donde se le de la gana: Esquizofrenia, y aunque eso no significa que el Toxoplasma sea el causante de toda la esquizofrenia del planeta, la evidencia sugiere que si existe una estrecha relación entre el Toxoplasma y la Esquizofrenia por el daño en los astrocitos, que es una de las particularidades fisiológicas de la enfermedad, pero en el inter, la persona se vuelve más individualista y egoísta, comienza a preocuparse a tener más cosas para él mismo tratando de evitar que los demás se beneficien de sus logros, más o menos como lo haría un gato. Curioso, ¿no?, y todo con el fin de que el huésped asegure su supervivencia a largo plazo, y junto con la suya, la de su pequeña mascota: Toxoplasma gondii.

I can control your mind... Miau.

Taxi libre para el cielo.

2006-08-03T13:14:00.000-07:00

Esta mañana ha transcurrido de manera normal. Una junta para definir cómo venderle más cigarros a la gente; tres tazas de café antes de las diez y una botella de litro y medio de agua para, según yo, ponerme a mano con mis riñones.

Luego, ver la noticias y saber que el mundo sigue yéndose al carajo, sólo que un poco más rápido que ayer. Del conflicto Líbano/Israel, ni hablar el día de hoy, del intervencionismo de EU en cuba tampoco, literalmente están como buitres esperando a que Castro muera para “ayudar” a tomar la decisión que tanto quiere el pueblo cubano (Capitalismo obvio), eso sí, sin que ningún otro país intente “ayudarlos” porque sólo ellos saben cómo hacer las cosas.

Luego me hecho hacía atrás en la silla y repienso las cosas. “El mundo no está tan jodido, simplemente es contrastante”. No existe tal cosa como el mundo ideal representado en las atalayas de los mormones o los testigos de Jehová, y dudo mucho que exista, además de que si existiera no estoy seguro de querer vivir en él.

La cosa es que también hay cosas buenas, o al menos, sorprendentes, como un transplante de cara a un chino. ¿Imaginan? Dentro de unos años ir al cirujano plástico va a ser cosa de jodidos, irán con ellos quienes no puedan pagar un transplante de cara con una bella jeta salida de una de las más flamantes fábricas de rostros del mundo. Si bien hoy en día no es raro ver que suceda un transplante, pero estamos acostumbrados a que los transplantes sean de órganos vitales y casi siempre de emergencia, pero desde la década de los sesenta la tendencia comenzó a cambiar con el primer intento de transplante de mano en Ecuador. El transplante duró dos efímeras semanas antes de que el cuerpo del receptor dijera que no estaba dispuesto a jalársela con la mano de otro individuo. De ese transplante hasta uno exitoso tuvieron que pasar muchos intentos y partes humanas hasta que en 1998 en un hospital (judío por cierto), lograron el primer transplante exitoso de mano en un tipo que tiempo atrás había perdido la mano izquierda en un accidente con fuegos pirotécnicos. Luego vinieron transplante de brazo en adultos y luego en bebés, como el caso de unas gemelitas malasias de las que una murió y la otra tenía un brazo muy deformado. ¿Solución? Amputar el brazo de la hermanita muerta y sustituir el bracito deforme con el sano. Un gran avance de la cirugía, es digno de aplaudirse en verdad. Quizás dentro de unos años también exista una categoría para estas personas así como hoy en día existen los discapacitados, “reconstruidos”, “reciclados”, “re-hechos”… No lo sé. Es de las cosas que hacen de nuestro mundo una gran dicotomía y a las que vale la pena echar un vistazo de vez en cuando.

Mmm Bueno me había desviado un poco del título del post…

Un día me subí a un taxi cerca del centro de la ciudad de México. Siempre que me subo a un taxi “leo” al chofer para ver más o menos quién va al volante. Era un hombre de unos 50 años flaco y moreno oscuro, con las uñas crecidas y mugrosas, y que luego sería recordado como “Don Cruz”. Estaba lloviendo y el chofer me habló con el típico

“Está fuerte la lluvia ¿no joven?”

Yo le dije que sí. Luego retomó la palabra y me dijo:

“Pues yo estos días los disfruto como uno soleado, hasta la lluvia tiene algo de bonito”

Yo le contesté con un gesto/sonrisa hueco. No tenía ganas de hacer mucha conversación. Durante un rato todo lo que se escuchó fue el ruido de los limpiaparabrisas hasta que otro coche se le atravesó al taxi de manera muy brusca. El conductor tuvo la consideración de bajar el cristal de su carro en medio de la lluvia para decir.

“¡Órale taxista hijo de tu pinche madre!”

Luego lo subió y se fue acelerando cabronamente su carro. El chofer del taxi solamente le dedicó una mirada directa pero no dijo nada sino hasta que el otro carro se fue.

“Pinches pendejos, no saben ni hacerla de pedo me cae. Uno se baja y se rompe la madre, no se anda con mamadas, si gritar es pa las viejas”

El comentario me hizo “leer” nuevamente al tipo, pero su fisonomía no le daba para ser un hocicón rompemadres.

“¡Pero mejor pal cabrón, porque se baja y me lo chingo!”

Entonces lo que me vino a la mente fue un amistoso:

“¿Qué? ¿A poco muy cabrón?”

Que emití con un tono parecido al que usaba él para hablar y con el afán de darle un poco de cuerda a alguien con complejo de cabrón.

“Uy joven…-Dijo alzando una mano como si le mentara la madre a alguien- Ire, hace unos meses que salí de la grande”

Grande… grande…Ah, cárcel! Discretamente mis ojos buscaron el tarjetón de identificación del chofer en el que pude ver su foto y en el que se alcanzaba a leer: “Roberto Cruz”.

“Salí y ire, lo primero que hice fue echar puro trago. Andaba yo en los huesos, le echaba aguas a los carros y con lo que sacaba, me ponía a tragar más mierda. Si ahorita ya estoy repuesto. Mi esposa me fue a recoger y me ha cuidado bien. Nombre! Antes estaba pior que perro flaco.”

La curiosidad me empezó a dar picotazos en la cabeza y de nuevo pregunté.

“Pero ¿por qué lo metieron al bote, estuvo mucho?”

“¡Veintiséis años joven!, ¡veintiséis!”

En ese tiempo pensé, -Mi edad, ¡es un chingo!- Y de ahí siguió solito.

“Un día estaba chupando con unos compas, ya estábamos medio pedos y llegó un cabrón a hacérmela de emoción que quesque porque le debía una lana.”

- Qué pedo pinche Cruz, no me pagas pero si te pones a chupar, me voy a llevar unas de las que tienen aquí pa ponernos a mano.

“Y a mi no me gustan las injusticias joven, porque yo ya le había pagado, y que le digo.”

- Mejor ábrase hijo de su pinche madre si no quiere que le reviente el hocico.

“Pero el pendejo se aferró a llevárselas y que nos empezamos a madrear. Iré, yo traía un cuete, pero era una madriza de cabrones, así que ni me pasó por la cabeza. Y que lo dejo bien madreado porque el wey iba bien pedo hasta que el güey dijo”

- “Vas a ver cabrón, ya sé donde vives y conozco a tu esposa y a tus hijos”

“Uy no hubiera dicho eso joven, ni la pensé, que me volteo con la pistola y que le pongo tres plomazos. El güey chillaba como cerdo, y entonces que me dice gritando el cabrón que iba a matarme a mi y a toda mi familia, ahí ya fue cuando le dije:”

-Tú no vas a matar a nadie cabrón.

“Y que le meto un plomazo en la jeta. Ahí quedó el pobre cabrón tirado, hasta se meó en los pantalones el güey. Pero pa qué se pasa de ojete. Y no me arrepiento joven, porque lo hice por mi familia, y ahorita ya estamos juntos y tengo tres meses sin agarrar la bebida. Primero Dios y las cosas ya van a estar bien.”

Me quedé meditando un buen rato en Don Cruz y pensé que tenía razón, las personas son una caja de sorpresas. Luego me vino a la mente la imagen del pobre tipo muerto sobre sus orines por unas chelas y una deuda que según Don Cruz, ya había cobrado.

Bueno ahí está… Una de esas historias incompartidas que ojalá les entretenga y les haga meditar un rato.

Grand Musical Opening Today

2006-08-01T08:48:00.000-07:00

Bienvenidos sean a este lugar, en donde habemos malabaristas de la razón y versados del corazón.

Iniciamos con algo divertido que bien podría servir como carta de presentación. “Dígamelo cantando” o las rolas que definen a uno mejor.

¿Eres hombre o mujer?: Spaceman (4 Non blondes; Bigger, better, faster more)

“I'm a spaceman
In another place and time
I guess I'm looking for a brand new place
Is there a better life for me?”

Descríbete: “The Wanderer” (U2; Zooropa)

“I went out there
In search of experience
To taste and to touch
And to feel as much
As a man can
Before he repents”

¿Qué sienten las personas acerca de ti?: “Golpe en la sien” (Bushido; Bushido)

“… Lo que tengo que decirte
ninguna gracia nos hará…
Golpéame en la sien si ves que soy injusto
Hijo e puta cerdo, tal vez enamorado, golpéame en la sien por favor
Hijo e puta cerdo.”

¿Cómo te sientes ti mismo?: Al lado del camino (Fito Paez; Abre)

“En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado

Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano.”

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Brand New Set Of Rules (Mick Jagger; Goddess at the doorway)

“And if I'm left upon the shelf
Cause you belong to someone else
I've got my brand new set of rules
Because I am nobody's fool.”

Tu sueño más elaborado: Behold The Nightmare (Smashing Pumpkins; Adore)

“Digging roses from your grave
To linger on
Beyond the beyond
Where the willows weep
And the whirlpools sleep
You'll find me”

¿Dónde quisieras estar ahora?: Hotel California (Eagles; Hotel California)

“Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year, you can find it here”

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Live Forever (Oasis; Definitely Maybe)

“Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
Maybe I just want to breath
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever.”

¿Cómo eres respecto al amor?: Días distintos (Calamaro; El Salmón)

“Los hombres no piensan solamente en dos cosas,
esos son los que tienen un solo corazón.
Mira que las revoluciones de los corazones
no perdonan pero tampoco tienen perdón.
No sé si prefiero días iguales o días distintos
ya guardé mi instinto asesino en un cajón.
No voy a tomar la ruta de los sacrificios
prefiero el vicio, la música y el amor."

¿Cómo eres respecto a la soledad?: Sweet Soul Sister (The Cult; Sonic Temple)

“Ooh, she's a dior girl
Twisting round the world
Midnight crush boogie scene
Firm fixed expression
Sensual, tender, smooth
Sexual panther, beautifully cool”

¿Cómo es tu vida?: Wonderful World (Louis Armstrong, pero en la versión de Joey Ramone)

“I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world.”

“I hear babies cryin', I watch them grow
They'll learn much more than I'll ever know
And I think to myself, what a wonderful world
Yes, I think to myself, what a wonderful world.”

Tu recuerdo más latente: Simpathy For the Devil (Stones; Interview With the Vampire (Versión GNR)

“I stuck around at St. Petersburg
When I saw it was a time for a change
Killed the czar and his ministers
Anastasia screamed in vain
I rode a tank _Held a general's rank
When the blitzkrieg raged
And the bodies stank.”

Una imagen triste: Stay (U2; Zooropa)

“Green light, Seven Eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don't smoke, don't even want to
Hey now, check your change
Dressed up like a car crash
Your wheels are turning but you're upside down
You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive
Hey babe, is that what it is."

Una imagen del futuro: The future (Leonard Cohen; Natural Born Killers)

“Take the only tree that's left
and stuff it up the hole
in your culture
Give me back the Berlin wall
Give me Stalin and St Paul
I've seen the future, brother:
it is murder.”

Escribe una cita o una frase sabia: "If you wasn´t born with it, you don´t need it."

Ahora despídete: Adiós Compañeros Adiós (Enrique Bunbury; El Viaje a Ninguna Parte)

“Adiós, compañeros, adiós.
Adiós, compañeros, adiós.
Necesito licores nuevos, conocer a mis suegros;
aunque me quieran matar,
mañana me uno al carnaval en Salvador de Bahía:
¡así es la vida, la jodida!”

Ah! ¡faltan tantas buenas rolas!