Enlightenment

Imagen: F.J. Solórzano.

Make A Wish

Algunas veces se ve en películas, series de tv u otros medios, que dos personas rompen un "huesito" que sacan de un pollo rostizado para pedir un deseo el "wishbone". Tiene forma de "Y" cada uno de los "deseantes" toma una patita de la "Y" y la jalan al mismo tiempo. Quien se quede con la mayor parte de la horquilla tendrá su deseo concedido.

Muchas personas no lo conocen más allá de estas historias, para los curiosos que quieren saber cómo es en sin carne y hueso, ese huecesillo en el que se apoyan los músculos de las alas, aquí está:



También se le conoce como "huesito de la felicidad", o "huesito de la suerte", aunque definitivamente no le sirvió a su dueño.



"Make a wish! Make a wish!"

Photos: FJS

Treacherous Words II

Image: F.J. Solórzano.

King Plastic

El material más usado por el hombre es el plástico, no importa a dónde voltees te encontrarás con alguna aplicación de alguno de los tipos de este material, comenzando por el Mouse que tienes en la mano, el marco de tu monitor o el teclado. Se considera como el primer plástico “real” a la bakelita, inventada en 1909, aunque sus precursores se remontan hasta 1839 con la invención de la goma natural por Charles Goodyear (¿suena conocido?).

Desde entonces la vida del hombre cambió, y hoy en día las aplicaciones del plástico se hallan prácticamente en todo el espectro de la vida del hombre con sus pros y sus contras.

Gracias al plástico es posible conservar los alimentos mucho más tiempo evitando el desperdicio a causa de su descomposición natural, y aunque es de las más tangibles, tiene una enorme variedad de aplicaciones: fibras para la industria textil, prótesis internas y externas para el cuerpo humano, juguetes con prácticamente cualquier forma, recubrimiento para utensilios de cocina (teflón), redes de pesca, armamento, autopartes, calzado, informática, construcción, mueblería, tecnología espacial, juguetes sexuales, empaques para la industria discográfica, carcasas para la industria electrónica, contenedores de todo tipo, aeronáutica, ingeniería, diversión, deportes… La lista es tan larga como los intereses y necesidades del hombre.

Otra de las ventajas del plástico es que no se consumen recursos naturales para hacer empaques o contenedores, como el caso de las bolsas de papel sustituidas por bolsas de plástico en el súper. Imaginen cuántos árboles costaría producir todas las bolsas de papel de todos los supermercados del mundo. Una cantidad pendeja sin duda. No soluciona el problema de la desaparición de las áreas verdes del planeta, pero al menos la reduce.

En contraparte, el plástico trajo consigo un gran problema de contaminación. Una bolsa tardará alrededor de 20 años en desintegrarse, mientras que un envase más grueso puede llegar a tardar hasta 400 años en desaparecer de la faz de la tierra dependiendo del tipo de plástico y cantidad utilizada en el objeto. Eso significa que un envase de refresco posiblemente vería pasar 12 generaciones de tu familia antes de desintegrarse por completo.



Derivado de lo anterior viene el problema obvio: Almacenamiento de los desperdicios plásticos. Aunque no tienen mucho peso, los plásticos tienden a ocupar un volumen muy grande debido a sus propiedades físicas. Si sacaran todo el plástico de su bote de basura, se darían cuenta de que los desperdicios restantes ocuparían alrededor de la mitad del volumen del bote. Eso mismo aplica en los rellenos sanitarios, lo que causa que los rellenos sanitarios se saturen más rápido de lo normal y por lo tanto se tengan que buscar nuevos lugares para hacer enormes rellenos sanitarios.

Gran parte de la factura plástica se le cobra al mar, pues se estima que se arrojan al mar unas 150,000 toneladas de plástico al año. Algunos de los materiales que podemos hallar en el mar son: Redes de pesca rotas, hilo de pesca roto, boyas, flotadores, desperdicios de barcos, botellas, cintas adhesivas, bolsas, empaques de golosinas, desechables, condones, cubetas, lo que mata a miles de seres marinos al año principalmente por enredarse o tragar alguno de estos objetos.



Incluso los mismos obreros que laboran en las fábricas de plástico constantemente se organizan para denunciar los efectos nocivos en sus cuerpo debido a los gases que se desprenden a la hora de procesar el plástico a altas temperaturas. Ese mismo fenómeno ocurre en los grandes basureros, sobre todo en las capas internas, pues debido al sol y a la descomposición de la materia orgánica la temperatura se eleva lo suficiente para que algunos plásticos generen gases tóxicos.



Mientras algunos argumentan que el plástico ha hecho la vida más fácil para el humano y su “costo histórico” es justificable, otros alegan que en algún momento estaremos inundados de plástico y que va a contribuir a la extinción de muchas especies marinas. Hay quienes consideran que el plástico es virtualmente indestructible, y que estamos condenados a vivir con él para siempre.

Aunque se han hecho intentos de crear un plástico orgánico y existen algunos avances e incluso aditivos que aceleran su descomposición, aún estamos lejos de poder implementarlo en el mundo real, en parte porque representa un gasto adicional para muchas compañías el agregar una sustancia que haga sus empaques degradables, además de que también existe el riesgo de que por alguna razón el empaque se degrade antes de que se consuma el contenido. Además también está el hecho de que muchas cosas hechas de plástico están hechas para resistir, acelerar su proceso de degradación sería contraproducente para su uso.

Lo seguro es que el plástico llegó para quedarse, no va a desaparecer así se junten diez millones de activistas a pedir que se deje de fabricar. Ni las empresas van a dejar de fabricarlo ni nosotros a dejar de usarlo. Lo único que resta es encontrar la forma de disponer de los desperdicios plásticos de una forma no nociva además de alentar el reciclaje porque hoy en día sólo se recicla un pequeño porcentaje de la producción total de plástico en el mundo.

In that time, there was a man whom had a plastic car to go to his office, where it was a plastic desk with a plastic chair where he worked to pay his plastic card, to buy a plastic sheets to sleep with his plastic wife.



Photos: J. Solórzano. Excepto la bitch de plástico obtenida de www.realsexdolls.com

TANKS Giving

"Thank you Lord for the good harvest of this year."





The art of celebrate while destroying others people home.

Imágenes obtenidas de:
http://www.giwersworld.org/israel/tank-boy.jpg
http://us.news2.yimg.com/us.yimg.com/p/nm/
20061123/2006_11_23t073354_450x338_us_iraq_gunmen.jpg

Rómpase En Caso De Emergencia.

El otro día estaba viendo un programa en el que dieron tips para sobrevivir en el remoto caso de que caigas dentro de tu auto a un cuerpo de agua profundo. Como en cualquier catástrofe, grande o pequeña, lo primero que uno debe hacer es conservar la calma. BE COOL. No pasa nada. Es sólo un poco de agua. ¿Te has metido a una alberca? Debe ser más o menos lo mismo. ¿No? Sólo que en coche. Si el hundimiento es lento probablemente tengas tiempo de salir por una ventana, aunque puede ser que si tienes sistema eléctrico esté jodido y las ventanas no bajen, sigue conservando la calma.

Bueno bueno, una vez que estés en calma (No es recomendable ninguna técnica de respiración para relajarse en este caso), desabrocha tu cinturón de seguridad (Si no lo usas ya te has ahorrado un paso!! ¡¿Quién dijo que no era benéfico traer el cinturón de seguridad desabrochado?!). Luego ve a la parte trasera en lo que el auto se hunde plácidamente. No dejes que el ruido del agua entrando y de la presión sobre la carrocería te asuste. Es normal en estos casos, no seas chillón. Ok… con la calma encima, con el temor controlado, y de camino a la parte trasera, colócate de tal manera que con la planta de tus pies puedas empujar el medallón trasero del auto, no pierdas tiempo buscando! Medallón es el parabrisas trasero! Colócate en posición y patea fuerte con ambos pies para que el parabrisas bote y seas libre!!

Bueno, eso es una estupidez.

Al entrar en el agua el carro estará unos momentos a flote, lo que te da unos momentos para intentar salir del vehiculo. Si no pudiste salir por las ventanas, puedes intentar abrir la puerta. Si el auto no está muy hundido y tienes la fuerza suficiente quizás la puedas abrir. Hay que tener en mente que la diferencia de presiones entre el interior del auto y el agua es diferente, eso puede impedirte abrir la puerta. Si es el caso: A esperar a que se llene. Una vez que esté lleno y las presiones sean iguales será más fácil abrir la puerta. No gastes oxígeno tratando de romper un vidrio con las manos o los pies. Eso sólo lo hace Van Damme y con vidrios de azúcar. Además el agua va a hacerlo todavía más difícil.

A pesar de todas estas complicaciones la respuesta sigue estando en los cristales. A final de cuentas son el punto más débil de la estructura en la que te encuentras, pero para romperlos hay que golpearlos con un objeto fuerte, y de preferencia un tanto puntiagudo. Es más fácil romperlo si lo golpeas en el centro en vez de tratar de golpearlo en las esquinas.

La cuestión es: ¿De dónde sacas esa madre sólida y puntiaguda? Un martillo puede hacer el trabajo, pero te aseguro que, a menos que estés en un trabajo relacionado a eso, no traes un martillo en la guantera. Un desarmador quizás, pero cuántos pueden golpear con la suficiente fuerza un vidrio para romperlo y librarse, sin mencionar conservar la calma y pensar en ese momento. Pueden intentarlo en casa. Compren un vidrio de auto y traten de romperlo dentro de una tina. Verán que no es tan fácil.

A eso hay que sumarle que parte de los gases emanados por el carro se concentran en la bolsa de aire dentro del carro, que puede salirse aceite u otros líquidos sintéticos que pueden ser respirados o entrar en contacto con los ojos, lo mismo sucede con los pequeños trozos de vidrio que resultan de romper uno de los cristales.

Durante años eh visto en los cristales de los autobuses una leyenda que dice: “En caso de emergencia rompa el vidrio”, ya dejando atrás el caso de hundimiento, y hablando en cualquier caso de accidente o necesidad de romper un vidrio, dudo que se puedan romper “pegándole”. Finalmente los dueños de algunas líneas de transporte han notado eso, vayan a saber ustedes cómo, pero el caso es que han puesto esto:



Hay 6 por autobús, para que no haya pleitos. Simple y efectivo. ¿Cómo no vieron eso antes?, como sea, ¡Ahora el mundo de los autobuses es más seguro! Y recuerden chicos, cuando manejen aléjense de los charcos.

Foto: F.J.Solórzano.

What are you looking at? punk!

¿Nunca habías visto un cráneo de caballo colgado en una tienda de cacharros?

Bien pues el cabrón dueño de la tienda ni siquiera tuvo la consideración de colocarme dentro del local. Está mejor cubierto el viejo y descompuesto y refrigerador sobre el que me colgaron que yo. IT´S FUCKING FREEZING MAN!!!

Años de cargar sus chingaderas por mal forraje y un mal techo... Muero en un accidente, y en vez de darme sepultura o dejar que me pudra en el campo, ¡el muy mierda pone mis huesos a la venta!

Pero ¿saben qué?, se acabó. Me largo. No soporto estar colgado de un maldito refrigerador tapado con un plástico azul.

Pero no sin antes darle su merecido a ese ojete...

I am the Dicktator deadhorse!!




Ahora a buscar a ese idiota... Debe haber salido a comprar algo de cerveza. Saldré a buscarlo...

¿Qué me ve señora?! ¿Nunca había visto un caballo antes?! Dios! Qué metiche es la gente!!!

Ah! ahí viene ese imbécil!!




Te lo dije, ahora tendrás que escucharme por las malas. Me diste una vida de animal, nunca me diste las gracias, y encima vendes mis huesos entre tus cachivaches y pendejadas que no sirven. ¡Un poco de avena de buena calidad hubiera bastado!



Y espero que de ahora en adelante sepas agradecer y respetar a los seres que te rodean. Stupid fuck!

Treat well the living as well as the dead!


Photos & Images: F.J. Solórzano.

On The Green

How long without see something like this all around you city dweller?


Photo: F.J. Solórzano

Border

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Foto: F.J. Solórzano.

Las Grandes Preguntas

Foto: J. Solórzano.

Metal vs. Flesh… Rotten Flesh.

En la historia de los comics (incluidas películas y videojuegos), se han visto algunos “vs.” que pueden parecer un tanto bizarros, como concebidos nada más para satisfacer el morbo de “ver qué pasaría”. Por ejemplo, Superman vs. Alien, Batman vs. Predator, Terminator vs. Alien, Alien vs. Predator, e incluso Predator vs. Alien vs. Terminator; ustedes sabrán otras, Neo vs. Jesuschrist o qué sé yo. Pues bien, la editorial de comics independiente IDW Publishing creó un nuevo “vs.”: ¡Zombies vs. Robots!

…

… mmmm …

…

Hubiera cambiado de inmediato de página web de no ser por una cosa: Los zombies (zombies rules!!). Tienen cierto encanto y en lo personal me gustan mucho (sobre todo al ajillo). Pero con todo, es más que obvio el resultado de un mano a mano entre un zombie y un robot: Licuado de muerto viviente. A menos claro, que el robot sea C3PO o alguno igual de marica.

Ahora bien, se supone que los zombies de esta historia (como el resto de los zombies de las películas), están basados en los zombies al estilo de George A. Romero, es decir, olvídense de los zombies creados por los “bokor” en Haití o en África, porque estos:

- Están realmente muertos
- Andan de un lado a otro mientras avanza su estado de descomposición
- Cualquiera que NO tenga el cerebro destrozado es susceptible de transformarse en un zombie
- Pueden convertir a otro ser humano en zombie sin necesidad de que el “protozombie” haya muerto primero
- Tienen un pobre control psicomotriz, lo que los hace torpes
- Son capaces de utilizar objetos de manera muy simple, como golpear con un palo
- No son más fuertes que un humano vivo
- Tienen el impulso imparable de devorar a sus semejantes

Existen otras características que están presentes de manera un poco ambigua, como el miedo u otras emociones que llegan a reflejarse en algunas películas, incluidas las de Romero.

Todo esto hay que situarlo dentro del siguiente plot:

En el futuro los zombies han acabado con la civilización y la humanidad prácticamente se ha extinguido. Todo lo que hay ahora son ruinas en las que no existe la más mínima traza de vida y entre las que merodean innumerables hordas de zombies buscando satisfacer su impulso por comer algo vivo. A diferencia de las películas aquí, al parecer, los zombies no discriminan entre sapo, perro o humano. Debe haber entonces gatos, pichones y hamsters zombies, Dentro de todo este panorama devastador hay un equipo de robots con la misión de proteger a un único bebé humano que sobrevive con el fin de clonarlo y darle un nuevo chance a la raza humana de sobreponerse, y supongo, terminar con los zombies, porque de otra forma entonces los robots deben estar pensando en poner un servicio de comida rápida para zombies.

En la reseña que hace la editorial acerca de la historia menciona el hecho de que los zombies buscan devorar con frenesí el último cerebro vivo del planeta. Aquí está la reseña oficial.

“…a post-apocalyptic world overrun by zombies has only one chance at recovery- a team of robots that must protect and clone a lone surviving human baby. They just need to do this amidst the endless hordes of zombies who have been driven rabid by their frustration at inedible bots and their lust to eat the one living brain left on the planet.”

El hambre de los zombies exclusiva por los cerebros no viene de la escuela de Romero, sino de la película “Return of the living dead”, en donde los zombies buscan el cerebro de sus víctimas porque por razones misteriosas les alivia “el dolor de estar muertos”, a diferencia de los de Romero que no le harán el feo al cachete, pata, tripa y cabeza.



Al parecer los robots no son del nivel de sofisticación del T-800 y T-850 interpretado por el buen (¿dije buen?) gobernador de California Arnold, pero al parecer son lo suficientemente avanzados para caminar, hablar, y hacer movimientos complejos, al menos, como lo haría un humano. A eso hay que sumarle la fuerza sobrehumana y la resistencia natural de los materiales con los que está construido. Ni siquiera Mike Tyson podría golpear una placa de acero sin lastimarse, además de que no le haría la más mínima abolladura. Ahora imaginen a un Zombie Tyson golpeando una estructura de metal móvil y que además, le va a contestar. Seguro su putrefacta mano se rompería al instante. Quizás los robots podrían adoptar la técnica de quedarse quieto y dejar que los zombies los mordisqueen hasta que todos se queden chimuelos. Es una batalla muy desigual. ¡Pobres zombies!, la madriza que les van a dar.



Quién sabe… quizás los autores retomen la evolución de la saga Zombie de Romero, en la que al final los zombies logran cierto nivel de comunicación entre ellos y capacidades intelectuales comparables a las de un niño de 3 ó 5 años. En algunas de las películas de Romero se vio a zombies manipular armas de fuego de una forma muy, pero MUY rudimentaria, sin poder apuntar y sin saber bien qué es lo que estaban haciendo, pero en las imágenes que se han soltado hasta ahora no parece ser así, entonces me sigo preguntando: ¿Cómo rayos van a hacer para “balancear” la lucha más allá del numero de “apestosos”? Porque, ¿no todos los zombies pueden estar al mismo tiempo en el mismo lugar no? Además de que están condenados a la putrefacción… mmmm… Ah ya sé!!! ¡Seguro el plan de los robots será esperar unos meses a que los zombies se hayan desintegrado por completo!

¿O qué harían ustedes? ¿Clonar miles de aves de rapiña y soltarlas antes de clonar al humano? (mientras puedes alimentarlo con caldo de ave de rapiña), ¿crear robots voladores y que se la pelen los zombies porque, obviamente, no pueden volar?

Hace mucho que no compro comics, pero voy a buscar este por puro morbo, para ver qué es lo que sucede (…) Espero no sea un churro. La historia es de Chris Ryall, y el arte es de Ashley Wood. Hasta ahora, en mi lista de motivos para comprarla Chris está al último porque el argumento es muy endeble, pero la ilustración por parte de Wood es acorde. Oscura, sucia y apocalíptica. Nada muy detallado pero definitivamente tiene un estilo que le va a la idea. Sorry Chris, I´m buying it just for the zombies, not the great idea.

And the winner is… ¿What do you say?

La palabra “Zombie” tiene un origen africano, viene del lenguaje Bantú del Kongo. Aparece en una historia por allá de 1819 en la que la palabra “Zombi” hace referencia a una deidad oscura de África. Luego por 1872, un diccionario de americanismos la define como "Zombi, a phantom or a ghost, not unfrequently heard in the Southern States in nurseries and among the servants." Está de sobra recordar el origen de las nanas y los sirvientes del sur de Estados Unidos en ese tiempo.

“I want your braiiiiiiiinssssss.”



Imágenes tomadas de:
http://forum.newsarama.com/showthread.php?t=89584

La Roca Enamorada

Algunas veces dos seres totalmente diferentes se conocen, y por razones poco comunes empiezan un romance.
Al paso del tiempo comienzan a parecerse, pero para quien ha andado muchos caminos es evidente que el parecido es sólo por fuera; por dentro conservan su naturaleza propia, y en algún momento, uno de los dos cederá a los deseos del otro, hasta que, irremediablemente, el más débil termine por romperse.




Foto: F.J. Solórzano.

Morir En La Raya

Foto: F.J. Solórzano.

Daily Life

Utiliza la comodidad, pero bajo ninguna circunstancia creas en ella.

Ojetes De Fin De Semana

Hace unos días me despertó un ruido proveniente de la calle a eso de las 3:00 de la mañana. Sonó como si le hubieran pegado a un carro con algo. Casi inmediatamente se escuchó la voz y la risa de personas que ya llevaban unas copas de más. Me levanté y me asomé a la calle mostrando mi mejor cara de perro por la ventana que da inmediatamente a la calle. No vi nada. Las voces ya se iban alejando camino abajo.

Al otro día temprano salí y me encontré esto en una de las calles vecinas de donde me quedé esa noche:






Esto es lo que pueden hacer una bola de ojetes con alcohol, sin nadie a quién follarse y con algunas piedras a la mano.

De todas formas me hubiera gustado ver la cara del dueño.

Fotos: J. Solórzano.

Plastic Island

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Imagen: J. Solórzano

Look Into The Spider´s Eyes.

Foto: J. Solórzano.